urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game Светить! И никаких гвоздей! Воскресшая 2009-11-14T17:12:33Z urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:72254 2009-11-14T17:12:33Z 2009-11-14T17:12:33Z Evanescence - Missing А над кампусом такой дивный туман!<br />как будто нас накрыло облаком...<br />все в белом молоке...<br />так красиво!<br /><br /><br /><br /><br />Хочется любви и тепла...<br />...<br />ну и наверно быть кому-то нужной...<br />...<br />кое-кому... urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:72133 2009-11-13T22:18:50Z 2009-11-13T22:18:50Z Что такое мечта?<br />Для меня это то, ради чего стоит и хочется жить...<br />То, что привносит смысл...<br /><br />и у меня ее, по-видимому, нет...<br /><br />я не знаю, ради чего жить...<br />я не знаю, во что вкладываться...<br /><br />ЧТО стоит того, чтобы посвятить ЭТОМУ жизнь?<br /><br />я хочу найти ответ на этот вопрос...<br />я устала жить червем... потреблять... я хочу уже что-то делать...<br />мне не нравится быть слабой, а стать сильной можно лишь только ради чего-то...<br />ради чего-то очень важного...<br /><br />какое-то время моей мечтой была любовь...<br />но я в нее больше не верю... я слишком мало вокруг вижу людей сильных настолько, чтобы любить...<br />а если точнее, то я таких не знаю...<br />люди стали слабыми...<br />и я слабая...<br />и я ненавижу себя за свою слабость...<br /><br />я научилась сильно и открыто любить... и что с того?<br />это была еще одна ступень наверх... но их еще столько нужно преодолеть...<br /><br />мужчины мешают жить и развиваться...<br />и наконец-то эта пелена спала с моих глаз...<br />и оглянувшись назад, что я вижу?<br />пустота, разрушение....<br /><br />и самое страшное...<br /><br />...<br /><br />мое бесконечное одиночество...<br /><br />я хочу найти то, ради чего стоит жить! urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:71702 2009-11-10T01:22:51Z 2009-11-10T01:22:51Z Опять осень и опять апатия...<br />Не получается себя заставить ничего делать...<br />С учебой полный ППЦ...<br />Начинаю опасаться, что меня просто выгонят... ну еще до этого не дошло... но на стипу можно уже не расчитывать....<br />Совсем лентяйка! Надо себя заставить...<br />Жизнь очень интересная штука. Особенно интересно в окружающих видеть свои пороки... Или просто наблюдать за всем, и за своей жизнью в том числе, со стороны... не предвзято...<br />Тогда на многое начинаешь смотреть с юмором...<br />И очень приятно, когда находишь в себе что-то хорошее.. и что-то сильное... замечаешь, что меняешься в лучшую сторону...<br />Правда порой становится страшно... страшно от мысли, что я взрослею...<br />Я надеюсь, что это не так... но многие вещи говорят об обратном... (не то, чтобы я стала взрослой... мое раздолбайство и лень - прямое тому доказательство =))) )<br /><br />Что-то я ничего не хочу делать...<br />вообще...<br /><br /><img src="http://i044.radikal.ru/0903/cd/3ea14590ff17.jpg" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:70291 2009-10-27T00:26:21Z 2009-10-27T00:26:21Z <a href="http://www.myheritage.com/collage" title="MyHeritage.com – бесплатные генеалогические деревья, генеалогия и технология распознавания лиц" alt="MyHeritage.com – бесплатные генеалогические деревья, генеалогия и технология распознавания лиц" target="_blank"><img src="http://www.myheritagefiles.com/U/storage/site1/files/83/03/42/830342_22960752126ea4pyibs503.JPG" width="500" height="574" border="0"></a><br /><br />вот, видимо, на них... urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:68066 2009-10-17T16:56:08Z 2009-10-17T16:56:08Z На планете Маленького принца всегда росли простые, скромные цветы — у них было мало лепестков, они занимали совсем мало места и никого не беспокоили. Они раскрывались поутру в траве и под вечер увядали. А этот пророс однажды из зерна, занесенного неведомо откуда, и Маленький принц не сводил глаз с крохотного ростка, не похожего на все остальные ростки и былинки. Вдруг это какая-нибудь новая разновидность баобаба? Но кустик быстро перестал тянуться ввысь, и на нем появился бутон. Маленький принц никогда еще не видал таких огромных бутонов и предчувствовал, что увидит чудо. А неведомая гостья, еще скрытая в стенах своей зеленой комнатки, все готовилась, все прихорашивалась. Она заботливо подбирала краски. Она наряжалась неторопливо, один за другим примеряя лепестки. Она не желала явиться на свет встрепанной, точно какой-нибудь мак. Она хотела показаться во всем блеске своей красоты. Да, это была ужасная кокетка! Таинственные приготовления длились день за днем. И вот наконец, однажды утром, едва взошло солнце, лепестки раскрылись.<br /><br /><br />И красавица, которая столько трудов положила, готовясь к этой минуте, сказала, позевывая:<br /><br />— Ах, я насилу проснулась… Прошу извинить… Я еще совсем растрепанная…<br /><br />Маленький принц не мог сдержать восторга:<br /><br />— Как вы прекрасны!<br /><br />— Да, правда? — был тихий ответ. — И заметьте, я родилась вместе с солнцем.<br /><br />Маленький принц, конечно, догадался, что удивительная гостья не страдает избытком скромности, зато она была так прекрасна, что дух захватывало!<br /><br />А она вскоре заметила:<br /><br />— Кажется, пора завтракать. Будьте так добры, позаботьтесь обо мне…<br /><br />Маленький принц очень смутился, разыскал лейку и полил цветок ключевой водой.<br /><br /><br />Скоро оказалось, что красавица горда и обидчива, и Маленький принц совсем с нею измучился. У нее было четыре шипа, и однажды она сказала ему:<br /><br />— Пусть приходят тигры, не боюсь я их когтей!<br /><br />— На моей планете тигры не водятся, — возразил Маленький принц. — И потом, тигры не едят траву.<br /><br />— Я не трава, — обиженно заметил цветок.<br /><br />— Простите меня…<br /><br />— Нет, тигры мне не страшны, но я ужасно боюсь сквозняков. У вас нет ширмы?<br /><br /><br />«Растение, а боится сквозняков… очень странно… — подумал Маленький принц. — Какой трудный характер у этого цветка».<br /><br />— Когда настанет вечер, накройте меня колпаком. У вас тут слишком холодно. Очень неуютная планета. Там, откуда я прибыла…<br /><br />Она не договорила. Ведь ее занесло сюда, когда она была еще зернышком. Она ничего не могла знать о других мирах. Глупо лгать, когда тебя так легко уличить! Красавица смутилась, потом кашлянула раз-другой, чтобы Маленький принц почувствовал, как он перед нею виноват:<br /><br />— Где же ширма?<br /><br />— Я хотел пойти за ней, но не мог же я вас не дослушать!<br /><br />Тогда она закашляла сильнее: пускай его все-таки помучит совесть!<br /><br />Хотя Маленький принц и полюбил прекрасный цветок и рад был ему служить, но вскоре в душе его пробудились сомнения. Пустые слова он принимал близко к сердцу и стал чувствовать себя очень несчастным.<br /><br />— Напрасно я ее слушал, — доверчиво сказал он мне однажды. — Никогда не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них и дышать их ароматом. Мой цветок напоил благоуханием всю мою планету, а я не умел ему радоваться. Эти разговоры о когтях и тиграх… Они должны бы меня растрогать, а я разозлился…<br /><br /><br />И еще он признался:<br /><br />— Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был бежать. За этими жалкими хитростями и уловками я должен был угадать нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я еще не умел любить.<br /><br /><br />Как я понял, он решил странствовать с перелетными птицами. В последнее утро он старательней обычного прибрал свою планету. Он заботливо прочистил действующие вулканы. У него было два действующих вулкана. На них очень удобно по утрам разогревать завтрак. Кроме того, у него был еще один потухший вулкан. Но, сказал он, мало ли что может случиться! Поэтому он прочистил и потухший вулкан тоже. Когда вулканы аккуратно чистишь, они горят ровно и тихо, без всяких извержений. Извержение вулкана — это все равно что пожар в печной трубе, когда там загорится сажа. Конечно, мы, люди на земле, слишком малы и не можем прочищать наши вулканы. Вот почему они доставляют нам столько неприятностей.<br /><br />Не без грусти Маленький принц вырвал также последние ростки баобабов. Он думал, что никогда не вернется. Но в это утро привычная работа доставляла ему необыкновенное удовольствие. А когда он в последний раз полил и собрался накрыть колпаком чудесный цветок, ему даже захотелось плакать.<br /><br />— Прощайте, — сказал он.<br /><br />Красавица не ответила.<br /><br />— Прощайте, — повторил Маленький принц.<br /><br /><br />Она кашлянула. Но не от простуды.<br /><br />— Я была глупая, — сказала она наконец. — Прости меня. И постарайся быть счастливым.<br /><br />И ни слова упрека. Маленький принц был очень удивлен. Он застыл, смущенный и растерянный, со стеклянным колпаком в руках. Откуда эта тихая нежность?<br /><br />— Да, да, я люблю тебя, — услышал он. — Моя вина, что ты этого не знал. Да это и не важно. Но ты был такой же глупый, как и я. Постарайся быть счастливым… Оставь колпак, он мне больше не нужен.<br /><br />— Но ветер…<br /><br />— Не так уж я простужена… Ночная свежесть пойдет мне на пользу. Ведь я — цветок.<br /><br />— Но звери, насекомые…<br /><br />— Должна же я стерпеть двух-трех гусениц, если хочу познакомиться с бабочками. Они, должно быть, прелестны. А то кто же станет меня навещать? Ты ведь будешь далеко. А больших зверей я не боюсь. У меня тоже есть когти.<br /><br /><br />И она в простоте душевной показала свои четыре шипа. Потом прибавила:<br /><br />— Да не тяни же, это невыносимо! Решил уйти — так уходи.<br /><br />Она не хотела, чтобы Маленький принц видел, как она плачет. Это был очень гордый цветок…<br /><br />***<br /><br />Долго шел Маленький принц через пески, скалы и снега и, наконец, набрел на дорогу. А все дороги ведут к людям.<br /><br />— Добрый день, — сказал он.<br /><br />Перед ним был сад, полный роз.<br /><br />— Добрый день, — отозвались розы.<br /><br />И Маленький принц увидел, что все они похожи на его цветок.<br /><br /><br />— Кто вы? — спросил он, пораженный.<br /><br />— Мы — розы, — отвечали розы.<br /><br />— Вот как… — промолвил Маленький принц.<br /><br />И почувствовал себя очень-очень несчастным. Его красавица говорила ему, что подобных ей нет во всей вселенной. И вот перед ним пять тысяч точно таких же цветов в одном только саду!<br /><br />«Как бы она рассердилась, если бы увидела их! — подумал Маленький принц. — Она бы ужасно раскашлялась и сделала вид, что умирает, лишь бы не показаться смешной. А мне пришлось бы ходить за ней, как за больной, ведь иначе она и вправду бы умерла, лишь бы унизить и меня тоже…»<br /><br />А потом он подумал: «Я-то воображал, что владею единственным в мире цветком, какого больше ни у кого и нигде нет, а это была самая обыкновенная роза. Только всего у меня и было что простая роза да три вулкана ростом мне по колено, и то один из них потух и, может быть, навсегда… какой же я после этого принц…»<br /><br />Он лег в траву и заплакал.<br /><br /><br />Вот тут-то и появился Лис.<br /><br />— Здравствуй, — сказал он.<br /><br />— Здравствуй, — вежливо ответил Маленький принц и оглянулся, но никого не увидел.<br /><br />— Я здесь, — послышался голос. — Под яблоней…<br /><br /><br />— Кто ты? — спросил Маленький принц. — Какой ты красивый!<br /><br />— Я — Лис, — сказал Лис.<br /><br />— Поиграй со мной, — попросил Маленький принц. — Мне так грустно…<br /><br />— Не могу я с тобой играть, — сказал Лис. — Я не приручен.<br /><br />— Ах, извини, — сказал Маленький принц.<br /><br />Но, подумав, спросил:<br /><br />— А как это — приручить?<br /><br />— Ты не здешний, — заметил Лис. — Что ты здесь ищешь?<br /><br />— Людей ищу, — сказал Маленький принц. — А как это — приручить?<br /><br />— У людей есть ружья, и они ходят на охоту. Это очень неудобно! И еще они разводят кур. Только этим они и хороши. Ты ищешь кур?<br /><br />— Нет, — сказал Маленький принц. — Я ищу друзей. А как это — приручить?<br /><br />— Это давно забытое понятие, — объяснил Лис. — Оно означает: создать узы.<br /><br />— Узы?<br /><br />— Вот именно, — сказал Лис. — Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…<br /><br />— Я начинаю понимать, — сказал Маленький принц. — Была одна роза… наверно, она меня приручила…<br /><br />— Очень возможно, — согласился Лис. — На Земле чего только не бывает.<br /><br />— Это было не на Земле, — сказал Маленький принц.<br /><br />Лис очень удивился:<br /><br />— На другой планете?<br /><br />— Да.<br /><br />— А на той планете есть охотники?<br /><br />— Нет.<br /><br />— Как интересно! А куры есть?<br /><br />— Нет.<br /><br />— Нет в мире совершенства! — вздохнул Лис.<br /><br /><br /><br />Но потом он вновь заговорил о том же:<br /><br />— Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом — смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру…<br /><br />Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал:<br /><br />— Пожалуйста… приручи меня!<br /><br />— Я бы рад, — отвечал Маленький принц, — но у меня так мало времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.<br /><br /><br />— Узнать можно только те вещи, которые приручишь, — сказал Лис. — У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!<br /><br />— А что для этого надо делать? — спросил Маленький принц.<br /><br />— Надо запастись терпеньем, — ответил Лис. — Сперва сядь вон там, поодаль, на траву — вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе…<br /><br />Назавтра Маленький принц вновь пришел на то же место.<br /><br />— Лучше приходи всегда в один и тот же час, — попросил Лис. — Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце… Нужно соблюдать обряды.<br /><br /><br />— А что такое обряды? — спросил Маленький принц.<br /><br />— Это тоже нечто давно забытое, — объяснил Лис. — Нечто такое, отчего один какой-то день становится не похож на все другие дни, один час — на все другие часы. Вот, например, у моих охотников есть такой обряд: по четвергам они танцуют с деревенскими девушками. И какой же это чудесный день — четверг! Я отправляюсь на прогулку и дохожу до самого виноградника. А если бы охотники танцевали когда придется, все дни были бы одинаковы и я никогда не знал бы отдыха.<br /><br />Так Маленький принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья.<br /><br />— Я буду плакать о тебе, — вздохнул Лис.<br /><br />— Ты сам виноват, — сказал Маленький принц. — Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил…<br /><br />— Да, конечно, — сказал Лис.<br /><br />— Но ты будешь плакать!<br /><br />— Да, конечно.<br /><br />— Значит, тебе от этого плохо.<br /><br />— Нет, — возразил Лис, — мне хорошо. Вспомни, что я говорил про золотые колосья.<br /><br />Он умолк. Потом прибавил:<br /><br />— Поди взгляни еще раз на розы. Ты поймешь, что твоя роза — единственная в мире. А когда вернешься, чтобы проститься со мной, я открою тебе один секрет. Это будет мой тебе подарок.<br /><br />Маленький принц пошел взглянуть на розы.<br /><br />— Вы ничуть не похожи на мою розу, — сказал он им. — Вы еще ничто. Никто вас не приручил, и вы никого не приручили. Таким был прежде мой Лис. Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я с ним подружился, и теперь он — единственный в целом свете.<br /><br />Розы очень смутились.<br /><br />— Вы красивые, но пустые, — продолжал Маленький принц. — Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она — моя.<br /><br />И Маленький принц возвратился к Лису.<br /><br />— Прощай… — сказал он.<br /><br />— Прощай, — сказал Лис. — Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.<br /><br />— Самого главного глазами не увидишь, — повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.<br /><br />— Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу.<br /><br />— Потому что я отдавал ей всю душу… — повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.<br /><br />— Люди забыли эту истину, — сказал Лис, — но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.<br /><br />— Я в ответе за мою розу… — повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить. urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:52032 2009-03-04T15:55:18Z 2009-03-04T15:55:18Z <a href="http://fotorobot.blogembed.ru/go?id=127178"><br /><img src="http://fotorobot.blogembed.ru/make_counter?id=127178" border="0"><br /></a><br /><br />взято у <span class='ljuser ljuser-name_oblomchika' lj:user='oblomchika' style='white-space: nowrap;'><a href='http://oblomchika.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://oblomchika.livejournal.com/'><b>oblomchika</b></a></span> =))) urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:51954 2009-03-04T15:04:47Z 2009-03-04T15:04:47Z Queen - Who want to live forever? Что наша жизнь? Я отвечаю - вечный пиздец и вечная жопа. Хоть у кого-нибудь, когда-нибудь все было хорошо? Если да, то я за вас искренне рада. А вот у меня вечная жопа... Иногда бывают просветы, но так... очень редко...так называемые маленькие радости... а никто не задумывался, что это вообще такое? я последнее время прихожу к выводу, что это лишь самовнушение человека, что еще не такая жопа и что еще рано прыгать из окна, ибо есть же еще хоть какие-то "радости"...<br /><br />просыпаюсь в 7 утра. хочется спать и есть. холодильник почти пустой, нет денег, а следовательно и еды... хочется жрать и спать, а через 15 минут выходить на автобус... "но у меня хотя-бы есть место где жить, а это уже хорошо"<br /><br />выхожу на улицу. холодно, что аж... ну вы сами поняли. просто пиздец. на новую куртку нет ни времени, ни денег... "зато какой красивый рассвет!"<br /><br />сажусь в автобус. народу, как будто пол-Китая запихнули в него... и все злые, все матерятся и пихают локтями под ребра...и так целый час, а то и больше... вот я начинаю продираться к выходу на своей остановке, но водитель, не слышал, как я ему орал "остановите, пожалуйста, на ..." и проехал мимо.. кричу на него, а он матерится на меня... высаживает через остановку... выхожу и понимаю, что у меня в автобусе сперли бумажник."хорошо, что мобильный в другой карман положил"<br /><br />прихожу на работу. начальник отчитал за опоздание и сказал, что премию в этом месяце я не получу... замечательно, теперь буду жить на одной гречке. "хорошо, что хоть зарплату платят"<br /><br />вкалываю целый день на треклятой работе. моск уже кипит, а голова уже не варит... жду окончания рабочего дня. хочется спать и есть. пресмыкаться и заискивать перед начальником уже достало, перестал себя уже человеком чувствовать, а что поделаешь, он - начальник, я - дурак... не выдержал тупых шуточек его секретарши, заходившей к нам в час раз по 20... послал нахрен - получил пощечину... "хорошо, что хоть работа есть"<br /><br />эти адские 8 часов окончены. опять автобус. еще хуже. без комментариев.<br /><br />приехал домой. думал меня ждет ужин. жена наорала, что не купил хлеба. мол она мне звонила, а я не ответил. нагрубил в ответ. она вылила ужин в раковину. пошел сам себе готовить гречку. не наелся. весь вечер тупо пялюсь в монитор. пытаюсь отвлечься. не получается. хочется хоть немного тепла. подошел к ней. она уже спит лицом к стене. погладил нежно. был послан на хрен со своими "домогательствами".значит в другой раз. "хорошо, что у меня еще есть хоть кто-то рядом"<br /><br />ушел курить. подумал. вспомнил свой день. а ведь так живут почти все. а у кого дети - еще хуже. и так всю жизнь. и спасают нас всех только эти пресловутые маленькие радости. но они ничтожны в море того говна, в котором мы плаваем. каждый новый день, как предыдущий, только хуже. работаю на износ до конца жизни и получаю гроши. постоянно появляются все новые и новые проблемы большей сложности... растет ответственность. кризис. все рушится. денег нет. постоянно на нервах. друг на друга орем и хамим. а приходя домой, выливаю все накопившееся за день на самых близких ( у которых был такой же день). в итоге ссорюсь и убиваю рутиной последнее светлое в моей жизни - любовь. и разве эти "маленькие радости" стоят всего того говна, в котором я каждый день тону?<br /><br />хочется есть и спать.<br />хотелось счастья.<br />хочется забиться в угол и умереть.<br /><br />достаточно сделать шаг в окно.<br /><br />вдох.<br /><br /><br /><br />шаг.<br /><br />вот вам и маленькая радость. urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:51041 2009-01-11T02:22:38Z 2009-01-11T02:22:38Z Кириченко в голове и мысли по поводу экзамена... Может забросить все и просто остаться одной?<br />Не стараться, не мучаться, не идти...<br />просто остановиться...<br /><br />Как сложно что-то делать, если не видишь в этом смысла!<br />Или...<br />Как сложно с кем-то быть, если...<br /><br />Все надоело...<br />От всего устала...<br />От всего мира...<br />Хочется побыть в одиночестве и тишине...<br /><br />И эти вечные проблемы....<br />Как же они утомляют! Уже даже нет сил из-за них переживать...<br />Просто наступает апатия...<br /><br />и ничего не хочется делать...<br />не идти, не мучаться, не стараться...<br />просто забросить все и остаться одной... urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:49934 2008-11-30T00:33:53Z 2008-11-30T00:33:53Z Все течет и меняется...<br />Очередной виток спирали...<br />Скоро сессия, а с учебой, как обычно, жопа... Хорошо, что сейчас есть хоть кто-то рядом...<br />Одного не хватает...<br />Нету самореализации...<br />Хочется чем-то заниматься, и никак не могу найти чем...<br />И опять мои записи превращаются в пустой треп...<br />Надоело переливать из пустого в порожнее...<br />Надоело жить никчемным созданием...<br />Чем я оправдываю свое существование? urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:49851 2008-11-07T11:10:12Z 2008-11-07T11:10:12Z В такие моменты я понимаю самоубийц.<br />Когда в голове творится настолько что-то непонятное, что самой сложно следить за потоком мыслей и образов...<br />все переплетается...<br />ты хватаешься за остатки реальности, а она ускользает, растворяется дымом сигаретным<br />и вот уже хочется кричать "да остановите вы этот гребаный самолет! я слезу"<br />вокруг все теряет смысл и перестает иметь значение<br />какой разговор может идти о посещаемости занятий, когда на кону жизнь...<br />и все опять рушится от презрения к самому себе...<br />когда смотришь на себя со стороны и видишь насколько ты жалок и пуст...<br />кричал на всех углах "ненавижу людей-рыб с пустыми глазами"<br />А сам-то ты кто?<br />инфузория-туфелька...<br />ни больше, ни меньше<br />да и с тебя ни дать, ни взять...<br />вот и сидишь посреди всей этой карусели мыслей и держишься за стул, чтобы не, распахнув окно,<br />сделать впервые в своей жизни осознанный глупый поступок... urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:49167 2008-10-14T22:47:33Z 2008-10-14T22:47:33Z Дельфин - Тебя Опять ночь и я опять не могу сидеть и ботать...<br />Мысли переплетаются и не дают спокойно чем-либо полезным заниматься...<br />Может и правда, что я просто не умею быть счастливой?<br /><br />Скорее всего просто боюсь.<br />Легче верить в плохое... Тогда любое падение не неожиданно, и после можно сказать "Я так и думала"...<br />Проще верить в плохое, чтобы не ошибиться...<br />Неужели я стала пессимистом?<br />Никогда не думала, что такое возможно...<br /><br />И еще это постоянное деструктивное настроение...<br />Постоянно ловлю себя на желании разрушать...<br />Таки упасть уже на дно, чтобы ниже уже ничего не было...<br />Отпилить ветку, на которой сижу...<br />И больше ни о чем не думать и ни на что не надеяться...<br /><br />Но каждый раз, когда я хочу-таки уже все разрушить, что-то меня останавливает...<br />Совесть?<br />Скорее всего еще не сдохшая надежда...<br />Вдруг она все-таки скоро скончается?<br />А то эти ее конвульсии меня начинают утомлять...<br />Выпустить бы ей контрольный в голову...<br /><br />Зачем я тогда тебя встретила на своем пути?<br />Зачем я всю себя из-за тебя поломала?<br />Я разучилась после тебя верить...<br />Я поняла...<br />Я несчастна потому, что не верю, что будет хорошо...<br />Просто не верю...<br />Я могу себя в этом убеждать...<br />Даже думать так...<br />Но не верить в это...<br /><br />Видимо, тогда на моих руках умирал не ты, а я...<br />Я слишком тебе верила...<br />А ты слишком меня обманул...<br />Теперь понятно.<br />Теперь мне все понятно.<br /><br />Я бы сформулировала так, я могу поверить, но я не хочу...<br />Потому что не верю, что все будет хорошо...<br />Замкнутый круг...<br />Разорвать его можно...<br />Но только в случае, когда он перестанет выполняться...<br />А он с завидной регулярностью оказывается правым...<br /><br />Хотя бы любить опять научилась...<br />Уже за это спасибо...<br /><br />А что теперь делать?<br />Я ведь давно хотела быть с тобой...<br />И я до сих пор не совсем уверена, что это не сон...<br />Что все, что со мной происходит - реальность...<br />Эти розы... и твои руки... твои слова... и твои губы...<br />Твои хрустальные глаза...<br />Я смотрю в них, и мне кажется, что это все ложь...<br />Что это чья-то жестокая шутка...<br />Что как только я откроюсь тебе и поверю, ты холодно улыбнешься, скажешь что-то типа "Ну, вот еще одна", поставишь еще одну галочку в списке своих достижений, и уйдешь... навсегда...<br />Что это все - просто розыгрыш... просто шутка... просто так...<br /><br />А я себя устала собирать... Скоро впору покупать совок и веник, ибо части, на которые я распадаюсь, уже размером с песчинку...И каждый раз в меня попадают все новые и новые примеси... Не всегда, кстати, благородные...<br /><br />Интересно, смогу ли я когда-нибудь закрыться-таки от любви?<br />Чтобы она больше не вторгалась в мою жизнь...<br />И смогу ли я без нее жить? urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:47360 2008-08-31T21:28:02Z 2008-08-31T21:28:02Z Jane Air - Fuck you мама Все до гениального смешно =)<br />Я написала тебе письмо перед отъездом.<br />Там я третий раз призналась тебе в любви.<br />Думаю, последний.<br />Посмотрим, что будет =)<br /><br />Теперь я учусь жить без тебя =)<br />В любом случае нужно время, чтобы отвыкнуть.<br />Чтобы перестать думать о тебе и любить тебя.<br />Просто нужно время и, благо, оно у меня есть.<br /><br />Я в очередной раз потеряла себя в своем мужчине...<br />Может солнце и была права, что не стоит в нем растворяться...<br />Я начала опять читать книги...<br />Я начала писать стихи и слушать музыку...<br />Я начала снова петь и танцевать...<br />Я начала снова жить.<br /><br />Очень непривычное состояние =)<br />Когда тебе просто хорошо. Когда сидишь, допустим, в машине, а тебе хорошо =) просто счастлива =) без каких-то оговорок или исключений.<br />С каждым днем все легче без тебя дышать.<br />С каждым днем я все меньше в тебе нуждаюсь.<br />Но я очень благодарна тебе.<br />Спасибо, что показал мне, что такое любовь и что такое настоящее счастье.<br />Теперь я могу сказать: "Да, я любила. И, да, я была счастлива."<br />Спасибо тебе за это.<br />А в том, что твоя любовь закончилась раньше, чем моя, никто не виноват. Просто так случилось.<br />Значит так было нужно.<br />Зато я теперь не бросаюсь на парней.<br />Мне действительно противны все, кроме тебя.<br />Поэтому я могу спокойно заниматься собой.<br />А вот когда появится Он... Думаю, он станет мне ближе тебя... И тогда я ему откроюсь...<br />Но кто знает, что нас ожидает.<br />Мне хорошо здесь и сейчас.<br />Я не буду думать о "потом".<br /><br />Мир гармонично течет и меняется. Я теку и меняюсь вместе с ним. Хорошо быть собой. Хорошо быть настоящей. Хорошо просто быть.<br /><br />Как животные. Они настоящие. Они просто живут и не пытаются кому-нибудь понравиться. Никогда жираф не будет строить из себя белую акулу.<br />Вот и я не буду строить из себя не пойми кого.<br />А не нравится - не ешьте.<br /><br />Мне, в принципе, все равно.<br />Я просто уже хочу на море. Благо, завтра уже на поезд, а потом, через сутки, и уже в море непосредственно =)<br />Так что я очень рада. urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:39426 2008-07-15T21:28:45Z 2008-07-15T21:29:57Z <table style="text-align: justify; width: 510px; background:#FFE493 none repeat scroll 0%; font-size: 11pt;"><tr><td>Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.<br><br><img align="center" width="500" height="164" src="http://www.rb.ru/poll/7/img/5.gif"> <br><br><b><a href="http://www.rb.ru/poll/7/">Сходи, проверься?</a></b></td></tr></table><br /><br />Результаты тестирования<br />8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности. urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:39199 2008-07-15T21:12:34Z 2008-07-15T21:12:34Z Life is a flower <center><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><p style="text-align:left;margin:2px;padding:6px;font-family:Tahoma;font-size:13px;background-color:#d6f8f8;border: dotted 2px #274949;color:#012354"><b>БИОРИТМЫ</b> для <a href="http://just-game.livejournal.com/profile"><img style="vertical-align:bottom" src="http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" border="0" height="17" width="17" alt="info"></a><a href="http://just-game.livejournal.com"><b>just_game</b></a>, на <font color="#222279"><u>16 июля 2008</u></font>:<font size="1"><br><br></font> &nbsp; &nbsp; <font color="#00A075">&#9621;&#9607;&#9615;</font>&#8599; &nbsp;Физический (<b>супер!</b>)<br> &nbsp; &nbsp; <font color="#00A075">&#9621;&#9607;&#9615;</font>&#8599; &nbsp;Эмоциональный (<b>супер!</b>)<br> &nbsp; &nbsp; <font color="#08664f">&#9621;&#9605;&#9615;</font>&#8600; &nbsp;Интеллектуальный (в норме)<br> &nbsp; &nbsp; <font color="#00A075">&#9621;&#9607;&#9615;</font>&#8599; &nbsp;Общее состояние (превосходное)<font size="1"><br><br></font><b>ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:</b><font size="1"><br><br></font>&nbsp; - Устройте сюрприз для <a href="http://moi-nik-zan9t.livejournal.com/profile"><img style="vertical-align:bottom" src="http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" border="0" height="17" width="17" alt="info"></a><a href="http://moi-nik-zan9t.livejournal.com"><b>moi_nik_zan9t</b></a><br><a name="cutid1"></a>&nbsp; - Ваш друг навсегда: <a href="http://gunnhild-varg.livejournal.com/profile"><img style="vertical-align:bottom" src="http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" border="0" height="17" width="17" alt="info"></a><a href="http://gunnhild-varg.livejournal.com"><b>gunnhild_varg</b></a><br>&nbsp; - Так же чувствует себя: <a href="http://suo-me.livejournal.com/profile"><img style="vertical-align:bottom" src="http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" border="0" height="17" width="17" alt="info"></a><a href="http://suo-me.livejournal.com"><b>suo_me</b></a><br></p></td></tr></table><form action="http://services.webhost.ru/test/bio/" target="_blank" style="margin:0;padding:0"><img src="http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" height="17" width="17" alt="info"><input style="color:#000090;font-weight:bold" name="user" size="9" value="just_game" maxlength="15"><input type="submit" value="Рассчитать биоритмы"></form></center><br /><br />Ну где-то так я себя и чувствую.<br />Перестаю депрессовать и даже жара не раздражает.<br />Главное себя убедить.<br />А это я делать умею, только что-то не в том себя убеждаю.<br /><br />В нашем мире все относительно. А также Богом нам дано право выбора.<br />Вот эти два пункта всю жизнь мне рвут на части.<br />Я научилась на все смотреть с двух сторон... даже не с двух... с многих... только вот выбрать никак не могу какую-то одну... всякие имеют место быть...<br />как узнать, где истина, а где вымысел?<br />где прозрение, а где очередной приступ слепоты?<br /><br />когда строю себя по своему внутреннему миру, получается, что я совсем оторвана от реальности, а строить на постоянно меняющемся мире как минимум бестолково...<br />вот и не знаю, что делать...<br /><br />мой извечный вопрос: эмоции или разум?<br />если честно, то я бы выбрала эмоции. мне, конечно, слишком больно от них, но зато жизнь яркая, красочная и острая. жаль, что это мешает жить еще и всем окружающим меня людям... вот нашелся бы кто-нибудь, кто сумел бы поддерживать во мне положительные эмоции... не ранить мою любовь. и все. и я бы всегда была бы счастлива. потому что по сути только она и причиняет мне болезненные ощущения. с остальным я учусь справляться.<br /><br />да только идеальных людей не бывает... <br /><br />я не хочу становиться обычной... я не хочу, чтобы любовь становилась обыденной... я не хочу менять все краски мира на 256 оттенков серого... urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:38434 2008-07-05T18:36:03Z 2008-07-05T18:36:03Z Я наконец-то добралась до Питера. Давно уже хотела и семью навестить, и город посмотреть =)<br />Все просто замечательно =)<br /><br />Вчера ездили в Павловский парк. Огромное море зелени, солнца и голубого неба....<br />Бутерброды с сыром и чай из термоса гораздо вкуснее на свежем воздухе...<br />Статуи, спрятавшиеся в кустах, птицы поющие в ветвях и величественные и одновременно изящные бело-желтые стены Павловского дворца... Весь день был желто-зелено-бело-голубой =))))<br />Прогулка верхом на Соколе... Ох, уж, этот строптивый жеребец...! Такой своенравный! Как бы я хотела жить в такое время... Пышные платья, шумные балы, прогулки на лошадях и чай на веранде в солнечный день...<br />Эти широкие и мощеные камнем аллеи со стриженной травой и кустами... все такое причесанное и стройное...<br />Эти тенистые и извилистые тропки, уходящие в глубь парка, туда, где деревья смыкают свои ветви высоко над твоей головой...<br />Кормили с рук белок... ТАКИЕ СМЕШНЫЕ!!!! так ловко трескают шишки! а одна даже ела с рук пряники.... другая сама нас догнала, села и стала пристально смотреть, моргая глазками-бусинками, ожидая ништяков, как будто это само собой разумеющееся =) милые они...<br /><br />Сегодня ездила в Эрмитаж. Там столько всего интересного посмотрели, что писать об этом просто нет сил... Скажу лишь о том, что больше всего запомнилось...<br /><br />Очень красивая экспозиция Иранского и другого восточного оружия... дорогие каменья, металлы, ткани...<br />Просто великолепная выставка современного искусства... =) радужно-геометрические картины приводили в ступор и смещали сознание =) туда надо приходить по накурке и тогда откроются все тайны бытия.. =)<br />Потрясли царские покои и приемные залы своим богатым убранством... Столько золота и дорогих сортов камня и дерева! Малахитовый зал, Александрийский зал... и тд... Высокие потолки и лепнина...<br />А также Рыцарский зал... Доспехи Итальянских рыцарей... и их оружие... просто великолепно!<br />Потом поехали кататься на катере по рекам и каналам Питера с обзорной экскурсией... Эх, если бы Питер не был бы таким мрачным городом, я бы переехала сюда жить... Безумно красивые улочки и мосты, площади и дома... Все такое изящное и стройное, красивое и одновременно строгое... Богат Питер на исторические места...<br /><br />Все время думаю о тебе... Как ты, чем занимаешься, думаешь ли обо мне, скучаешь ли... Как бы мне хотелось погулять с ТОБОЙ по Питеру... Увидеть все то же, но с тобой... Я наконец-то научилась скучать, но не тосковать... Да, любимый... Мне уже почти не больно и я перестала страдать. Я как-будто учусь жить заново... Опять учусь дышать и веселиться... улыбаться... у меня откуда-то появилась энергия... хочется гулять, веселиться, танцевать, развлекаться... только все это хочется делать с тобой, мой самый нежный котик... Я жду, когда смогу приехать домой и снова тебя увидеть... так хочется, чтобы ты сгреб меня в охапку, сильно-сильно прижал к себе и сказал, что скучал по мне...вот...<br /><br />А я тут еще 2 дня =) Сегодня вот покрасилась... так что теперь я огненно-рыжая =)))) urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:38072 2008-06-26T01:56:23Z 2008-06-26T01:56:23Z Сессию сдала... теперь даже будет стипендия. сама в шоке от того, что смогла это сделать... это было сложно...<br /><br />Пришла к выводу, что нужно все принимать как данность... не можешь победить - присоединяйся...<br />не можешь изменить - принимай как есть...<br />не можешь от чего-то избавиться - получай от этого удовольствие... полюби это...<br />поэтому можно считать, что у меня +1 таракан...<br />а потом еще спрашивают откуда они появляются...<br /><br />я так устала чувствовать себя больной...<br />когда все в округе считают, что у меня едет крыша, что я не адекватна и тд<br />я просто люблю... и быть может это болезнь... urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:37496 2008-06-04T00:02:57Z 2008-06-04T00:02:57Z Что случилось?<br />Что творится во мне?<br />Потерялась, запуталась...<br />И помочь могу, наверно, только я сама себе...<br />А не получается... а становится только хуже...<br />Может просто сессия и усталость?<br />Врят ли... просто на этом фоне всплывают уже существующие проблемы...<br />Ощущаю себя говном, но не могу понять почему...<br />Может я и правда придумываю себе все, чтобы не быть счастливой?<br />Даже поговорить не с кем...<br />Не с кем посоветоваться...<br /><br />Мне так нужен кто-то сильный рядом! И чтобы этот меня любил... нет... не любил... это не обязательно... хотел помочь! вот. хотя, для меня, желание помочь означает, что человеку до тебя не все равно, а это уже любовь. именно желание помочь. Не просто выполнить дружеский долг или отдать дань длительному общению... <br /><br />Обычно это либо любимый, либо друзья, либо родные...<br /><br />Любимого (я это вижу) это утомляет, а с определенного момента начинает раздражать.... Друзья... у меня их, видимо, не осталось... Родные... им нельзя все рассказывать...<br /><br />Почему каждый раз, когда он говорит "нет", я просто схожу с ума от бешенства и обиды?<br />Что со мной не так, что я так реагирую?<br /><br />Устала. Я себе обещала, что больше не позволю делать мужчинам себе так больно. Значит надо что-то с этим делать. Либо мне в очередной раз меняться, либо ему сделать хоть один шаг мне навстречу, либо... то, чего я больше всего не хочу... urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:37181 2008-05-30T14:01:31Z 2008-05-30T14:01:31Z Что-то вирус меня зацепил...<br />Горло болит... Да и всячески не комфортно... Любимый тоже заболел...<br />Оба два больные....<br />Мдя...<br />Вот... а еще скоро матан, а я себя никак не могу заставить сесть ботать...<br />Вообще меня эта сессия умудрилась утомить, еще не начавшись...<br />Сдать бы ее.<br />И все.<br />И лето. urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:36694 2008-05-29T00:35:23Z 2008-05-29T00:35:23Z Время...<br />Оно абсолютно не линейно...<br />Как говорит мой друг, "нихрена не линейная функция"...<br />Оно может нудно тянуться, обволакивать тебя, затягивать и ввергать в уныние...<br />Может лететь, как бешенное, заставляя тебя бегать, делать и пытаться везде успеть...<br /><br />Оно разное...<br />И самое страшное, что оно идет в одну сторону...<br />Я боюсь перестать ценить свое время...<br />Я боюсь перестать ценить свою жизнь...<br />Она у меня одна...<br />И, к сожалению, она слишком маленькая и хрупкая...<br />Да, возможно, я трачу свое время в пустую, записывая свои мысли и чувства в жж...<br />Но я лелею мысль о том, что смогу что-то в этой жизни сделать...<br />И тогда это может понадобиться либо мне, либо человеку, пожелавшему написать мою биографию...<br /><br />К тому же мне самой интересно наблюдать за изменением собственной личности...<br />Хотя, возможно, я тоже это сама себе придумала...<br /><br />Я боюсь смерти...<br />Я до смерти боюсь смерти...<br />До сумасшествия...<br />Мне часто снятся кошмары, в которых все заканчивается, когда я умираю...<br />А что будет, когда я тут умру?<br />Тоже проснусь где-нибудь?<br />А если не будет ничего?<br /><br />А что, если после смерти ничего нет? Просто темнота. Просто смерть. Просто ничего. Ни ада, ни рая, ни возрождения, ни становления приведением... НИЧЕГО.<br /><br />Просто черви будут медленно поедать тело. Тело, которое сейчас дышит, чувствует, видит, думает о том, что скоро экзамены (Господи, кому какое дело будет до этого экзамена даже через 10 лет, если ни раньше???), о том, что скучает по любимому, тело, которое строит планы и мечтает о будущем... тело, которое так любило жизнь и так хотело жить!<br /><br />Я люблю время и боюсь его.<br />Его слишком мало... В жизни столько упоительного, что хочется жить вечно...<br />Мне говорят, что это страшно...<br />Что это быстро наскучит...<br />Что это больно...<br /><br />Я хочу вечной молодости себе и человеку, с которым у меня будет взаимная любовь...<br />Все. Мне будет этого достаточно, чтобы жить вечно и счастливо...<br />Но это невозможно.<br /><br />Каким же бессмысленным мне порой кажется многое из того, что мы делаем...<br />Таким фальшивым и таким лишним!<br /><br />Мне так надоело врать людям... Улыбаться им и делать вид, что мне интересно их слушать... Я не хочу на них тратить свое время... У меня его и так мало. Я не хочу тратить время на то, что я считаю пустым...<br /><br />Зачем ты, время, так беспристрастно?<br />Почему тянешься в ожидании и летишь в счастье?<br /><br />Я очень часто, когда жду сильно чего-нибудь, думаю о том, что это всего лишь н-дцать раз по 60 секунд... а одна секунда - это так мало... но это-то как раз и относительно... секундный взгляд или поцелуй могут жить в сердце годами... а в бытовой жизни секунды летят, и мы их не замечаем... забываем их... в счастье часы летят, как секунды... а в ожидании - секунды, как часы...<br /><br />странно... <br /><br />а ведь жизнь - это всего лишь н-дцать раз "сосчитать до шестидесяти"(с)... urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:36546 2008-05-19T17:19:51Z 2008-05-19T17:19:51Z Gorillaz - Feel good Зачетная сессия приближается к своему логическому завершению.<br />Хорошо.<br />Минус один предмет.<br />Завтра еще лабы.<br />Погода просто замечательная. Хочется гулять, собирать одуванчики и наслаждаться солнцем...<br />А нужно сидеть и ботать....<br />Зато лето. И уже одно это радует.<br />Комфортно и тепло.<br />За окном зеленая листва, голубое небо и золотистый свет... Дует легкий и теплый ветер..<br />Внутри наконец-то опять спокойствие и гармония.<br />Нужно научиться держать это состояние.<br />Мне важно научиться себя контроллировать.<br />Сегодня посмотрела новый фильм.<br />Женщины-истерички никому не нужны.<br />Вам, мужчинам, нужны сильные, спокойные, ласковые и чувственные ЖЕНЩИНЫ. Сильные именно по-женски. Это сложно.<br /><br />Да и вообще надоело об этом. Хватит =)<br />Я вот поняла, что мне очень нравится заниматься музыкой. Может действительно начать ей заниматься? Хоть в каком-нибудь ее проявлении... Писать я не умею. Точнее получается тривиально. Это не интересно. А вот может заняться пением?<br />Короче не знаю... urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:36329 2008-05-16T11:05:29Z 2008-05-16T14:48:54Z Shakira - Objection [Diddy:]<br />Last night,<br />I couldn’t even get an answer.<br />Tried to call,<br />But my pride wouldn’t let me dial.<br />And I’m sitting here,<br />With this blank expression.<br />And the way I feel,<br />I wanna curl up like a child.<br /><br />I know you can hear me<br />I know you can feel me<br />I can’t live without you<br />God please make me better<br />I wish I wasn’t the way I am<br /><br />[Keyshia:]<br />If I told you once, I told you twice,<br />You can see it in my eyes.<br />I’m all cried out,<br />With nothing to say.<br />You’re everything I wanted to be.<br />If you could only see,<br />Your heart belongs to me.<br />I love you so much, I’m yearning for your touch.<br />Come and set me free,<br />Forever yours I’ll be,<br />Baby won’t you come and take this pain awayyyyy.<br /><br />[Diddy:]<br />Last night,<br />I couldn’t even get an answer.<br />Tried to call,<br />But my pride wouldn’t let me dial.<br />And I’m sitting here,<br />With this blank expression.<br />And the way I feel,<br />I wanna curl up like a child.<br /><br />[Keyshia:]<br />I need you,<br />And you need me.<br />This is so plain to see,<br />And I will never let you go and,<br />I will always love you so.<br />I will...<br />If you could only see,<br />Your heart belongs to me.<br />I love you so much, I’m yearning for your touch.<br />Come and set me free,<br />Forever yours I’ll be,<br />Baby won’t you come and take this pain awayyyyy.<br /><br />[Diddy:]<br />Tell me the words to say,<br />To make you come back,<br />And work me like that.<br />And if it matters I’ll rather stay home,<br />With you I’m never alone.<br />Don’t want to wait till you’re gone,<br />Let me be, just don’t leave me.<br /><br />[Diddy:]<br />Last night,<br />I couldn’t even get an answer.<br />Tried to call,<br />But my pride wouldn’t let me dial.<br />And I’m sitting here,<br />With this blank expression.<br />And the way I feel,<br />I wanna curl up like a child.<br /><br />[Keyshia:]<br />I need you,<br />And you need me.<br />This is so plain to see,<br />And I will never let you go and,<br />I will always love you so.<br />I will...<br />If you could only see,<br />Your heart belongs to me.<br />I love you so much, I’m yearning for your touch.<br />Come and set me free,<br />Forever yours I’ll be,<br />Baby won’t you come and take my pain awayyyyy.<br /><br />I’m so alone I’m soooo lonelyyyyy,<br /><br />Why don’t you pick the phone,<br />And dial up my number,<br />And call me a baby,<br />I’m waiting on you.<br /><br />Я очень рада, что мы помирились. Я очень хочу, чтобы ты оказался настоящим мужчиной, а не тряпкой, коей являются многие представители мужского пола... не разочаровывай меня, дорогой... потому что, я очень тебя люблю... ))) urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:35360 2008-05-15T18:43:36Z 2008-05-15T18:43:36Z Оля и монстр - Голос Теперь на душе почти спокойно...<br />Хорошо.<br />Можно продолжать спокойно ботать.<br />Скаждым разом все сложнее приводить себя в чувство...<br />Что ж...<br />О том, что будет дальше я не хочу сейчас думать. Проблемы надо решать по мере их поступления. А моя ближайшая проблема - закрытие ведомостей и сессия.<br /><br />К хорошему быстро привыкаешь... Теперь придется привыкать быть самой по себе... Зависеть от людей нельзя, а у меня никак это не получается...<br /><br />Короче. Все. Хватит ныть. Впереди еще очень много работы...<br />Нужно найти что-то, что будет приносить удовольствие и удовлетворение... счастье...<br />ибо старый источник иссяк.<br /><br />Чем бы заняться? Наверно опять в СТЭМ пойду... Там есть Мани. А этого уже достаточно для радости =) мне так нравится с ним общаться! <br /><br />Пора бы уже забыть обо всей этой тьме.<br /><br />Так чем бы заняться? Может начать с Настей бегать по вечерам? Или с Ванечкой. А может начать учиться играть на электро гитаре? Раз уж Бу начала на ударных, мне тоже пора начинать...<br /><br />Найти бы только хоть одну родную душу. А то уж больно одиноко одной. Я просто не хочу опять начинать бухать... От этого портится здоровье и фигура... А вариант уйти в забот - для меня не вариант. Я еще не умею от него удовольствие получать.<br /><br />Кто-нибудь знает чем бы таким заняться, чтобы в это можно было бы погрузиться с головой и получать от этого удовольствие?<br /><br />Стихи писать пока не получается... сплошное графоманство... а меня от этого тошнит... писать унылые стихи не хочется, а позитивные или умные не получается... в таком случае лучше вообще не писать...<br /><br />Ладно... хватит разглагольствовать. Пойду ботать. Но вопрос с занятием для меня остается открытым =) urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:34537 2008-05-13T09:51:30Z 2008-05-13T09:51:30Z Pink - U & Ur Hand Сдала сегодня 2 лабы по физике - я всяческая молодец!<br />Вот =)<br />А еще я самая лучшая! =) просто так =)<br />Все-таки физтех - замечательное место! Так приятно и интересно кадрить парней =) они на тебя смотрят, улыбаются, пытаются заинтересовать тебя =)<br />Такие милые!<br /><br />А еще хорошо, что есть друзья! Спасибо им за помощь! А еще спасибо Тебе, что помогаешь мне, когда плохо, поддерживаешь, когда я падаю... Твой свет ведет меня... порою ночью мне очень плохо... но я борюсь с этим безумием... Спасибо, Господи, за все, что Ты мне дал! Спасибо за все! За еще один день, за еще один вдох, за еще одну возможность чувствовать и жить так, как хочу я... не глядя на логику или разум... я хочу быть нелогичной, совершать необдуманные и безумные поступки... Спасибо, Господи, что я могу это делать!<br /><br />А еще хватит мне зависеть от мальчиков! Они сволочи! А я стерва =)<br />И поэтому мне все можно =))))<br /><br />Какого черта я зацикливаюсь и убиваюсь???!!! Не хочешь - не надо! Мы и сами с усами =)Я достойная и интересная особа =) я ловлю на себе заинтересованные взгляды, а это я еще никого специально не привлекаю...<br /><br />Мне и самой с собой интересно! А ты... если захочешь - знаешь, где меня найти... =)<br />Хватит терзаться и делать самой из себя половую тряпку... (причем это никому не надо)<br />Нельзя привязываться к мужчинам...<br />Их можно кормить, за ними можно ухаживать, их можно выгуливать... и тд...<br />а привязываться можно только к тому (чему), что ответит такой же привязанностью...<br />а это обычно либо собаки, либо предметы (для меня скрипка и быть может гитара)...<br /><br />так что.... мяу... urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:33207 2008-04-30T20:12:21Z 2008-04-30T20:12:21Z И поэтому все сейчас отдыхают, а многие со своими любимыми...<br />Одна я, неприкаянная, слоняюсь по общежитию, как привидение...<br />Атмосфера вокруг как-будто наэлектризована...<br />Не люблю такое напряжение...<br />Но ничего с этим поделать не могу...<br />Значит просто забью...<br /><br />Одиноко очень... как раз в дни, когда у меня много свободного времени, ты далеко... а ведь со следующей недели опять... опять в бой... опять учиться... мне очень тебя не хватает... не даже, как парня, а как просто близкой души... друга... <br /><br />Опять сейчас засяду за учебники. Поняла, почему ботаны так усердно ботают... Это затягивает. Я уже привыкла даже... Сегодня возникла мысль, что любимый будет мешать мне ботать... Отогнала эту мысль сразу... Не в боте счастье... <br />В нем спасение... <br />от себя...<br />и от одиночества... urn:lj:livejournal.com:atom1:just_game:32974 2008-04-30T00:47:04Z 2008-04-30T00:47:04Z Какой-то кошмар!<br />Я разрываюсь на части...<br />С одной стороны я хочу покраситься в рыжий, но для этого волосы нужно осветлять, а они от этого портятся...<br />Я хочу дальше сбрасывать вес, но тогда будет уменьшаться еще то, что я не хочу, чтобы уменьшалось...<br />вот и попробуй найти середину...<br />а она тогда получается ни туда, и ни сюда...<br />вообще жесть...<br /><br />парни говорят, что пресловутые 90\60\90 - бред... а я так не думаю... это нормально.<br />самое оно, имхо:<br />170 см<br />60 кг<br />90\60\90<br /><br />вот то, что нужно... но...я такой не буду никогда... а жаль...<br />это приятно - быть идеалом...<br />конечно, от зависти бабы будут всячески творить гадости, а от мужиков с гнусными намерениями не будет отбоя... но...<br />черт...<br />что-то такая перспектива меня не радует...<br />о!<br />поняла!<br />идеальной надо быть только для своего любимого =) а остальным знать не обязательно. пусть он поймет, что сорвал банк =))) Джек-пот!<br /><br />но говорят, не родись красивой, а родись счастливой...<br /><br />что-то я запуталась...