Home

Реклама

Настроить

Предыдущие 20

14 Ноя, 2009

кошки

Isn't someone missing me?

А над кампусом такой дивный туман!
как будто нас накрыло облаком...
все в белом молоке...
так красиво!




Хочется любви и тепла...
...
ну и наверно быть кому-то нужной...
...
кое-кому...
Метки:
air

Мечта...

Что такое мечта?
Для меня это то, ради чего стоит и хочется жить...
То, что привносит смысл...

и у меня ее, по-видимому, нет...

я не знаю, ради чего жить...
я не знаю, во что вкладываться...

ЧТО стоит того, чтобы посвятить ЭТОМУ жизнь?

я хочу найти ответ на этот вопрос...
я устала жить червем... потреблять... я хочу уже что-то делать...
мне не нравится быть слабой, а стать сильной можно лишь только ради чего-то...
ради чего-то очень важного...

какое-то время моей мечтой была любовь...
но я в нее больше не верю... я слишком мало вокруг вижу людей сильных настолько, чтобы любить...
а если точнее, то я таких не знаю...
люди стали слабыми...
и я слабая...
и я ненавижу себя за свою слабость...

я научилась сильно и открыто любить... и что с того?
это была еще одна ступень наверх... но их еще столько нужно преодолеть...

мужчины мешают жить и развиваться...
и наконец-то эта пелена спала с моих глаз...
и оглянувшись назад, что я вижу?
пустота, разрушение....

и самое страшное...

...

мое бесконечное одиночество...

я хочу найти то, ради чего стоит жить!
Метки:

10 Ноя, 2009

лапки

Опять осень...

Опять осень и опять апатия...
Не получается себя заставить ничего делать...
С учебой полный ППЦ...
Начинаю опасаться, что меня просто выгонят... ну еще до этого не дошло... но на стипу можно уже не расчитывать....
Совсем лентяйка! Надо себя заставить...
Жизнь очень интересная штука. Особенно интересно в окружающих видеть свои пороки... Или просто наблюдать за всем, и за своей жизнью в том числе, со стороны... не предвзято...
Тогда на многое начинаешь смотреть с юмором...
И очень приятно, когда находишь в себе что-то хорошее.. и что-то сильное... замечаешь, что меняешься в лучшую сторону...
Правда порой становится страшно... страшно от мысли, что я взрослею...
Я надеюсь, что это не так... но многие вещи говорят об обратном... (не то, чтобы я стала взрослой... мое раздолбайство и лень - прямое тому доказательство =))) )

Что-то я ничего не хочу делать...
вообще...

Метки: ,

27 Окт, 2009

усталость

Ты на кого похожа?!



вот, видимо, на них...
Метки:

17 Окт, 2009

air

Маленький принц и Роза.

На планете Маленького принца всегда росли простые, скромные цветы — у них было мало лепестков, они занимали совсем мало места и никого не беспокоили. Они раскрывались поутру в траве и под вечер увядали. А этот пророс однажды из зерна, занесенного неведомо откуда, и Маленький принц не сводил глаз с крохотного ростка, не похожего на все остальные ростки и былинки. Вдруг это какая-нибудь новая разновидность баобаба? Но кустик быстро перестал тянуться ввысь, и на нем появился бутон. Маленький принц никогда еще не видал таких огромных бутонов и предчувствовал, что увидит чудо. А неведомая гостья, еще скрытая в стенах своей зеленой комнатки, все готовилась, все прихорашивалась. Она заботливо подбирала краски. Она наряжалась неторопливо, один за другим примеряя лепестки. Она не желала явиться на свет встрепанной, точно какой-нибудь мак. Она хотела показаться во всем блеске своей красоты. Да, это была ужасная кокетка! Таинственные приготовления длились день за днем. И вот наконец, однажды утром, едва взошло солнце, лепестки раскрылись.


И красавица, которая столько трудов положила, готовясь к этой минуте, сказала, позевывая:

— Ах, я насилу проснулась… Прошу извинить… Я еще совсем растрепанная…

Маленький принц не мог сдержать восторга:

— Как вы прекрасны!

— Да, правда? — был тихий ответ. — И заметьте, я родилась вместе с солнцем.

Маленький принц, конечно, догадался, что удивительная гостья не страдает избытком скромности, зато она была так прекрасна, что дух захватывало!

А она вскоре заметила:

— Кажется, пора завтракать. Будьте так добры, позаботьтесь обо мне…

Маленький принц очень смутился, разыскал лейку и полил цветок ключевой водой.


Скоро оказалось, что красавица горда и обидчива, и Маленький принц совсем с нею измучился. У нее было четыре шипа, и однажды она сказала ему:

— Пусть приходят тигры, не боюсь я их когтей!

— На моей планете тигры не водятся, — возразил Маленький принц. — И потом, тигры не едят траву.

— Я не трава, — обиженно заметил цветок.

— Простите меня…

— Нет, тигры мне не страшны, но я ужасно боюсь сквозняков. У вас нет ширмы?


«Растение, а боится сквозняков… очень странно… — подумал Маленький принц. — Какой трудный характер у этого цветка».

— Когда настанет вечер, накройте меня колпаком. У вас тут слишком холодно. Очень неуютная планета. Там, откуда я прибыла…

Она не договорила. Ведь ее занесло сюда, когда она была еще зернышком. Она ничего не могла знать о других мирах. Глупо лгать, когда тебя так легко уличить! Красавица смутилась, потом кашлянула раз-другой, чтобы Маленький принц почувствовал, как он перед нею виноват:

— Где же ширма?

— Я хотел пойти за ней, но не мог же я вас не дослушать!

Тогда она закашляла сильнее: пускай его все-таки помучит совесть!

Хотя Маленький принц и полюбил прекрасный цветок и рад был ему служить, но вскоре в душе его пробудились сомнения. Пустые слова он принимал близко к сердцу и стал чувствовать себя очень несчастным.

— Напрасно я ее слушал, — доверчиво сказал он мне однажды. — Никогда не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них и дышать их ароматом. Мой цветок напоил благоуханием всю мою планету, а я не умел ему радоваться. Эти разговоры о когтях и тиграх… Они должны бы меня растрогать, а я разозлился…


И еще он признался:

— Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был бежать. За этими жалкими хитростями и уловками я должен был угадать нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я еще не умел любить.


Как я понял, он решил странствовать с перелетными птицами. В последнее утро он старательней обычного прибрал свою планету. Он заботливо прочистил действующие вулканы. У него было два действующих вулкана. На них очень удобно по утрам разогревать завтрак. Кроме того, у него был еще один потухший вулкан. Но, сказал он, мало ли что может случиться! Поэтому он прочистил и потухший вулкан тоже. Когда вулканы аккуратно чистишь, они горят ровно и тихо, без всяких извержений. Извержение вулкана — это все равно что пожар в печной трубе, когда там загорится сажа. Конечно, мы, люди на земле, слишком малы и не можем прочищать наши вулканы. Вот почему они доставляют нам столько неприятностей.

Не без грусти Маленький принц вырвал также последние ростки баобабов. Он думал, что никогда не вернется. Но в это утро привычная работа доставляла ему необыкновенное удовольствие. А когда он в последний раз полил и собрался накрыть колпаком чудесный цветок, ему даже захотелось плакать.

— Прощайте, — сказал он.

Красавица не ответила.

— Прощайте, — повторил Маленький принц.


Она кашлянула. Но не от простуды.

— Я была глупая, — сказала она наконец. — Прости меня. И постарайся быть счастливым.

И ни слова упрека. Маленький принц был очень удивлен. Он застыл, смущенный и растерянный, со стеклянным колпаком в руках. Откуда эта тихая нежность?

— Да, да, я люблю тебя, — услышал он. — Моя вина, что ты этого не знал. Да это и не важно. Но ты был такой же глупый, как и я. Постарайся быть счастливым… Оставь колпак, он мне больше не нужен.

— Но ветер…

— Не так уж я простужена… Ночная свежесть пойдет мне на пользу. Ведь я — цветок.

— Но звери, насекомые…

— Должна же я стерпеть двух-трех гусениц, если хочу познакомиться с бабочками. Они, должно быть, прелестны. А то кто же станет меня навещать? Ты ведь будешь далеко. А больших зверей я не боюсь. У меня тоже есть когти.


И она в простоте душевной показала свои четыре шипа. Потом прибавила:

— Да не тяни же, это невыносимо! Решил уйти — так уходи.

Она не хотела, чтобы Маленький принц видел, как она плачет. Это был очень гордый цветок…

***

Долго шел Маленький принц через пески, скалы и снега и, наконец, набрел на дорогу. А все дороги ведут к людям.

— Добрый день, — сказал он.

Перед ним был сад, полный роз.

— Добрый день, — отозвались розы.

И Маленький принц увидел, что все они похожи на его цветок.


— Кто вы? — спросил он, пораженный.

— Мы — розы, — отвечали розы.

— Вот как… — промолвил Маленький принц.

И почувствовал себя очень-очень несчастным. Его красавица говорила ему, что подобных ей нет во всей вселенной. И вот перед ним пять тысяч точно таких же цветов в одном только саду!

«Как бы она рассердилась, если бы увидела их! — подумал Маленький принц. — Она бы ужасно раскашлялась и сделала вид, что умирает, лишь бы не показаться смешной. А мне пришлось бы ходить за ней, как за больной, ведь иначе она и вправду бы умерла, лишь бы унизить и меня тоже…»

А потом он подумал: «Я-то воображал, что владею единственным в мире цветком, какого больше ни у кого и нигде нет, а это была самая обыкновенная роза. Только всего у меня и было что простая роза да три вулкана ростом мне по колено, и то один из них потух и, может быть, навсегда… какой же я после этого принц…»

Он лег в траву и заплакал.


Вот тут-то и появился Лис.

— Здравствуй, — сказал он.

— Здравствуй, — вежливо ответил Маленький принц и оглянулся, но никого не увидел.

— Я здесь, — послышался голос. — Под яблоней…


— Кто ты? — спросил Маленький принц. — Какой ты красивый!

— Я — Лис, — сказал Лис.

— Поиграй со мной, — попросил Маленький принц. — Мне так грустно…

— Не могу я с тобой играть, — сказал Лис. — Я не приручен.

— Ах, извини, — сказал Маленький принц.

Но, подумав, спросил:

— А как это — приручить?

— Ты не здешний, — заметил Лис. — Что ты здесь ищешь?

— Людей ищу, — сказал Маленький принц. — А как это — приручить?

— У людей есть ружья, и они ходят на охоту. Это очень неудобно! И еще они разводят кур. Только этим они и хороши. Ты ищешь кур?

— Нет, — сказал Маленький принц. — Я ищу друзей. А как это — приручить?

— Это давно забытое понятие, — объяснил Лис. — Оно означает: создать узы.

— Узы?

— Вот именно, — сказал Лис. — Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…

— Я начинаю понимать, — сказал Маленький принц. — Была одна роза… наверно, она меня приручила…

— Очень возможно, — согласился Лис. — На Земле чего только не бывает.

— Это было не на Земле, — сказал Маленький принц.

Лис очень удивился:

— На другой планете?

— Да.

— А на той планете есть охотники?

— Нет.

— Как интересно! А куры есть?

— Нет.

— Нет в мире совершенства! — вздохнул Лис.



Но потом он вновь заговорил о том же:

— Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом — смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру…

Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал:

— Пожалуйста… приручи меня!

— Я бы рад, — отвечал Маленький принц, — но у меня так мало времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.


— Узнать можно только те вещи, которые приручишь, — сказал Лис. — У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!

— А что для этого надо делать? — спросил Маленький принц.

— Надо запастись терпеньем, — ответил Лис. — Сперва сядь вон там, поодаль, на траву — вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе…

Назавтра Маленький принц вновь пришел на то же место.

— Лучше приходи всегда в один и тот же час, — попросил Лис. — Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце… Нужно соблюдать обряды.


— А что такое обряды? — спросил Маленький принц.

— Это тоже нечто давно забытое, — объяснил Лис. — Нечто такое, отчего один какой-то день становится не похож на все другие дни, один час — на все другие часы. Вот, например, у моих охотников есть такой обряд: по четвергам они танцуют с деревенскими девушками. И какой же это чудесный день — четверг! Я отправляюсь на прогулку и дохожу до самого виноградника. А если бы охотники танцевали когда придется, все дни были бы одинаковы и я никогда не знал бы отдыха.

Так Маленький принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья.

— Я буду плакать о тебе, — вздохнул Лис.

— Ты сам виноват, — сказал Маленький принц. — Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил…

— Да, конечно, — сказал Лис.

— Но ты будешь плакать!

— Да, конечно.

— Значит, тебе от этого плохо.

— Нет, — возразил Лис, — мне хорошо. Вспомни, что я говорил про золотые колосья.

Он умолк. Потом прибавил:

— Поди взгляни еще раз на розы. Ты поймешь, что твоя роза — единственная в мире. А когда вернешься, чтобы проститься со мной, я открою тебе один секрет. Это будет мой тебе подарок.

Маленький принц пошел взглянуть на розы.

— Вы ничуть не похожи на мою розу, — сказал он им. — Вы еще ничто. Никто вас не приручил, и вы никого не приручили. Таким был прежде мой Лис. Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я с ним подружился, и теперь он — единственный в целом свете.

Розы очень смутились.

— Вы красивые, но пустые, — продолжал Маленький принц. — Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она — моя.

И Маленький принц возвратился к Лису.

— Прощай… — сказал он.

— Прощай, — сказал Лис. — Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

— Самого главного глазами не увидишь, — повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.

— Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу.

— Потому что я отдавал ей всю душу… — повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.

— Люди забыли эту истину, — сказал Лис, — но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.

— Я в ответе за мою розу… — повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.
Метки:

4 Мар, 2009

мяу

Вот она! Моя истинная сущность!





взято у [info]oblomchika =)))
Метки:
pain

Маленькие радости.

Что наша жизнь? Я отвечаю - вечный пиздец и вечная жопа. Хоть у кого-нибудь, когда-нибудь все было хорошо? Если да, то я за вас искренне рада. А вот у меня вечная жопа... Иногда бывают просветы, но так... очень редко...так называемые маленькие радости... а никто не задумывался, что это вообще такое? я последнее время прихожу к выводу, что это лишь самовнушение человека, что еще не такая жопа и что еще рано прыгать из окна, ибо есть же еще хоть какие-то "радости"...

просыпаюсь в 7 утра. хочется спать и есть. холодильник почти пустой, нет денег, а следовательно и еды... хочется жрать и спать, а через 15 минут выходить на автобус... "но у меня хотя-бы есть место где жить, а это уже хорошо"

выхожу на улицу. холодно, что аж... ну вы сами поняли. просто пиздец. на новую куртку нет ни времени, ни денег... "зато какой красивый рассвет!"

сажусь в автобус. народу, как будто пол-Китая запихнули в него... и все злые, все матерятся и пихают локтями под ребра...и так целый час, а то и больше... вот я начинаю продираться к выходу на своей остановке, но водитель, не слышал, как я ему орал "остановите, пожалуйста, на ..." и проехал мимо.. кричу на него, а он матерится на меня... высаживает через остановку... выхожу и понимаю, что у меня в автобусе сперли бумажник."хорошо, что мобильный в другой карман положил"

прихожу на работу. начальник отчитал за опоздание и сказал, что премию в этом месяце я не получу... замечательно, теперь буду жить на одной гречке. "хорошо, что хоть зарплату платят"

вкалываю целый день на треклятой работе. моск уже кипит, а голова уже не варит... жду окончания рабочего дня. хочется спать и есть. пресмыкаться и заискивать перед начальником уже достало, перестал себя уже человеком чувствовать, а что поделаешь, он - начальник, я - дурак... не выдержал тупых шуточек его секретарши, заходившей к нам в час раз по 20... послал нахрен - получил пощечину... "хорошо, что хоть работа есть"

эти адские 8 часов окончены. опять автобус. еще хуже. без комментариев.

приехал домой. думал меня ждет ужин. жена наорала, что не купил хлеба. мол она мне звонила, а я не ответил. нагрубил в ответ. она вылила ужин в раковину. пошел сам себе готовить гречку. не наелся. весь вечер тупо пялюсь в монитор. пытаюсь отвлечься. не получается. хочется хоть немного тепла. подошел к ней. она уже спит лицом к стене. погладил нежно. был послан на хрен со своими "домогательствами".значит в другой раз. "хорошо, что у меня еще есть хоть кто-то рядом"

ушел курить. подумал. вспомнил свой день. а ведь так живут почти все. а у кого дети - еще хуже. и так всю жизнь. и спасают нас всех только эти пресловутые маленькие радости. но они ничтожны в море того говна, в котором мы плаваем. каждый новый день, как предыдущий, только хуже. работаю на износ до конца жизни и получаю гроши. постоянно появляются все новые и новые проблемы большей сложности... растет ответственность. кризис. все рушится. денег нет. постоянно на нервах. друг на друга орем и хамим. а приходя домой, выливаю все накопившееся за день на самых близких ( у которых был такой же день). в итоге ссорюсь и убиваю рутиной последнее светлое в моей жизни - любовь. и разве эти "маленькие радости" стоят всего того говна, в котором я каждый день тону?

хочется есть и спать.
хотелось счастья.
хочется забиться в угол и умереть.

достаточно сделать шаг в окно.

вдох.



шаг.

вот вам и маленькая радость.

11 Янв, 2009

глаз

Может остаться одной?

Может забросить все и просто остаться одной?
Не стараться, не мучаться, не идти...
просто остановиться...

Как сложно что-то делать, если не видишь в этом смысла!
Или...
Как сложно с кем-то быть, если...

Все надоело...
От всего устала...
От всего мира...
Хочется побыть в одиночестве и тишине...

И эти вечные проблемы....
Как же они утомляют! Уже даже нет сил из-за них переживать...
Просто наступает апатия...

и ничего не хочется делать...
не идти, не мучаться, не стараться...
просто забросить все и остаться одной...
Метки:

30 Ноя, 2008

вот так

Насущное.

Все течет и меняется...
Очередной виток спирали...
Скоро сессия, а с учебой, как обычно, жопа... Хорошо, что сейчас есть хоть кто-то рядом...
Одного не хватает...
Нету самореализации...
Хочется чем-то заниматься, и никак не могу найти чем...
И опять мои записи превращаются в пустой треп...
Надоело переливать из пустого в порожнее...
Надоело жить никчемным созданием...
Чем я оправдываю свое существование?
Метки:

7 Ноя, 2008

pain

Осознанный глупый поступок

В такие моменты я понимаю самоубийц.
Когда в голове творится настолько что-то непонятное, что самой сложно следить за потоком мыслей и образов...
все переплетается...
ты хватаешься за остатки реальности, а она ускользает, растворяется дымом сигаретным
и вот уже хочется кричать "да остановите вы этот гребаный самолет! я слезу"
вокруг все теряет смысл и перестает иметь значение
какой разговор может идти о посещаемости занятий, когда на кону жизнь...
и все опять рушится от презрения к самому себе...
когда смотришь на себя со стороны и видишь насколько ты жалок и пуст...
кричал на всех углах "ненавижу людей-рыб с пустыми глазами"
А сам-то ты кто?
инфузория-туфелька...
ни больше, ни меньше
да и с тебя ни дать, ни взять...
вот и сидишь посреди всей этой карусели мыслей и держишься за стул, чтобы не, распахнув окно,
сделать впервые в своей жизни осознанный глупый поступок...
Метки:

15 Окт, 2008

кошки

Опять это полнолуние... Хотя оно было вчера... Да, я тормоз...

Опять ночь и я опять не могу сидеть и ботать...
Мысли переплетаются и не дают спокойно чем-либо полезным заниматься...
Может и правда, что я просто не умею быть счастливой?

Скорее всего просто боюсь.
Легче верить в плохое... Тогда любое падение не неожиданно, и после можно сказать "Я так и думала"...
Проще верить в плохое, чтобы не ошибиться...
Неужели я стала пессимистом?
Никогда не думала, что такое возможно...

И еще это постоянное деструктивное настроение...
Постоянно ловлю себя на желании разрушать...
Таки упасть уже на дно, чтобы ниже уже ничего не было...
Отпилить ветку, на которой сижу...
И больше ни о чем не думать и ни на что не надеяться...

Но каждый раз, когда я хочу-таки уже все разрушить, что-то меня останавливает...
Совесть?
Скорее всего еще не сдохшая надежда...
Вдруг она все-таки скоро скончается?
А то эти ее конвульсии меня начинают утомлять...
Выпустить бы ей контрольный в голову...

Зачем я тогда тебя встретила на своем пути?
Зачем я всю себя из-за тебя поломала?
Я разучилась после тебя верить...
Я поняла...
Я несчастна потому, что не верю, что будет хорошо...
Просто не верю...
Я могу себя в этом убеждать...
Даже думать так...
Но не верить в это...

Видимо, тогда на моих руках умирал не ты, а я...
Я слишком тебе верила...
А ты слишком меня обманул...
Теперь понятно.
Теперь мне все понятно.

Я бы сформулировала так, я могу поверить, но я не хочу...
Потому что не верю, что все будет хорошо...
Замкнутый круг...
Разорвать его можно...
Но только в случае, когда он перестанет выполняться...
А он с завидной регулярностью оказывается правым...

Хотя бы любить опять научилась...
Уже за это спасибо...

А что теперь делать?
Я ведь давно хотела быть с тобой...
И я до сих пор не совсем уверена, что это не сон...
Что все, что со мной происходит - реальность...
Эти розы... и твои руки... твои слова... и твои губы...
Твои хрустальные глаза...
Я смотрю в них, и мне кажется, что это все ложь...
Что это чья-то жестокая шутка...
Что как только я откроюсь тебе и поверю, ты холодно улыбнешься, скажешь что-то типа "Ну, вот еще одна", поставишь еще одну галочку в списке своих достижений, и уйдешь... навсегда...
Что это все - просто розыгрыш... просто шутка... просто так...

А я себя устала собирать... Скоро впору покупать совок и веник, ибо части, на которые я распадаюсь, уже размером с песчинку...И каждый раз в меня попадают все новые и новые примеси... Не всегда, кстати, благородные...

Интересно, смогу ли я когда-нибудь закрыться-таки от любви?
Чтобы она больше не вторгалась в мою жизнь...
И смогу ли я без нее жить?
Метки: ,

31 Авг, 2008

тигр

Путь обратно в себя.

Все до гениального смешно =)
Я написала тебе письмо перед отъездом.
Там я третий раз призналась тебе в любви.
Думаю, последний.
Посмотрим, что будет =)

Теперь я учусь жить без тебя =)
В любом случае нужно время, чтобы отвыкнуть.
Чтобы перестать думать о тебе и любить тебя.
Просто нужно время и, благо, оно у меня есть.

Я в очередной раз потеряла себя в своем мужчине...
Может солнце и была права, что не стоит в нем растворяться...
Я начала опять читать книги...
Я начала писать стихи и слушать музыку...
Я начала снова петь и танцевать...
Я начала снова жить.

Очень непривычное состояние =)
Когда тебе просто хорошо. Когда сидишь, допустим, в машине, а тебе хорошо =) просто счастлива =) без каких-то оговорок или исключений.
С каждым днем все легче без тебя дышать.
С каждым днем я все меньше в тебе нуждаюсь.
Но я очень благодарна тебе.
Спасибо, что показал мне, что такое любовь и что такое настоящее счастье.
Теперь я могу сказать: "Да, я любила. И, да, я была счастлива."
Спасибо тебе за это.
А в том, что твоя любовь закончилась раньше, чем моя, никто не виноват. Просто так случилось.
Значит так было нужно.
Зато я теперь не бросаюсь на парней.
Мне действительно противны все, кроме тебя.
Поэтому я могу спокойно заниматься собой.
А вот когда появится Он... Думаю, он станет мне ближе тебя... И тогда я ему откроюсь...
Но кто знает, что нас ожидает.
Мне хорошо здесь и сейчас.
Я не буду думать о "потом".

Мир гармонично течет и меняется. Я теку и меняюсь вместе с ним. Хорошо быть собой. Хорошо быть настоящей. Хорошо просто быть.

Как животные. Они настоящие. Они просто живут и не пытаются кому-нибудь понравиться. Никогда жираф не будет строить из себя белую акулу.
Вот и я не буду строить из себя не пойми кого.
А не нравится - не ешьте.

Мне, в принципе, все равно.
Я просто уже хочу на море. Благо, завтра уже на поезд, а потом, через сутки, и уже в море непосредственно =)
Так что я очень рада.

16 Июл, 2008

рыба

Как приятно-то =)

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.



Сходи, проверься?


Результаты тестирования
8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности.
Метки:
тигр

Неожиданно для всех

БИОРИТМЫ для infojust_game, на 16 июля 2008:

    ▕▇▏↗  Физический (супер!)
    ▕▇▏↗  Эмоциональный (супер!)
    ▕▅▏↘  Интеллектуальный (в норме)
    ▕▇▏↗  Общее состояние (превосходное)

ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:

  - Устройте сюрприз для infomoi_nik_zan9t
Больше информации... )

info


Ну где-то так я себя и чувствую.
Перестаю депрессовать и даже жара не раздражает.
Главное себя убедить.
А это я делать умею, только что-то не в том себя убеждаю.

В нашем мире все относительно. А также Богом нам дано право выбора.
Вот эти два пункта всю жизнь мне рвут на части.
Я научилась на все смотреть с двух сторон... даже не с двух... с многих... только вот выбрать никак не могу какую-то одну... всякие имеют место быть...
как узнать, где истина, а где вымысел?
где прозрение, а где очередной приступ слепоты?

когда строю себя по своему внутреннему миру, получается, что я совсем оторвана от реальности, а строить на постоянно меняющемся мире как минимум бестолково...
вот и не знаю, что делать...

мой извечный вопрос: эмоции или разум?
если честно, то я бы выбрала эмоции. мне, конечно, слишком больно от них, но зато жизнь яркая, красочная и острая. жаль, что это мешает жить еще и всем окружающим меня людям... вот нашелся бы кто-нибудь, кто сумел бы поддерживать во мне положительные эмоции... не ранить мою любовь. и все. и я бы всегда была бы счастлива. потому что по сути только она и причиняет мне болезненные ощущения. с остальным я учусь справляться.

да только идеальных людей не бывает...

я не хочу становиться обычной... я не хочу, чтобы любовь становилась обыденной... я не хочу менять все краски мира на 256 оттенков серого...

5 Июл, 2008

рыба

Питер. О, этот прекрасный и таинственный город!

Я наконец-то добралась до Питера. Давно уже хотела и семью навестить, и город посмотреть =)
Все просто замечательно =)

Вчера ездили в Павловский парк. Огромное море зелени, солнца и голубого неба....
Бутерброды с сыром и чай из термоса гораздо вкуснее на свежем воздухе...
Статуи, спрятавшиеся в кустах, птицы поющие в ветвях и величественные и одновременно изящные бело-желтые стены Павловского дворца... Весь день был желто-зелено-бело-голубой =))))
Прогулка верхом на Соколе... Ох, уж, этот строптивый жеребец...! Такой своенравный! Как бы я хотела жить в такое время... Пышные платья, шумные балы, прогулки на лошадях и чай на веранде в солнечный день...
Эти широкие и мощеные камнем аллеи со стриженной травой и кустами... все такое причесанное и стройное...
Эти тенистые и извилистые тропки, уходящие в глубь парка, туда, где деревья смыкают свои ветви высоко над твоей головой...
Кормили с рук белок... ТАКИЕ СМЕШНЫЕ!!!! так ловко трескают шишки! а одна даже ела с рук пряники.... другая сама нас догнала, села и стала пристально смотреть, моргая глазками-бусинками, ожидая ништяков, как будто это само собой разумеющееся =) милые они...

Сегодня ездила в Эрмитаж. Там столько всего интересного посмотрели, что писать об этом просто нет сил... Скажу лишь о том, что больше всего запомнилось...

Очень красивая экспозиция Иранского и другого восточного оружия... дорогие каменья, металлы, ткани...
Просто великолепная выставка современного искусства... =) радужно-геометрические картины приводили в ступор и смещали сознание =) туда надо приходить по накурке и тогда откроются все тайны бытия.. =)
Потрясли царские покои и приемные залы своим богатым убранством... Столько золота и дорогих сортов камня и дерева! Малахитовый зал, Александрийский зал... и тд... Высокие потолки и лепнина...
А также Рыцарский зал... Доспехи Итальянских рыцарей... и их оружие... просто великолепно!
Потом поехали кататься на катере по рекам и каналам Питера с обзорной экскурсией... Эх, если бы Питер не был бы таким мрачным городом, я бы переехала сюда жить... Безумно красивые улочки и мосты, площади и дома... Все такое изящное и стройное, красивое и одновременно строгое... Богат Питер на исторические места...

Все время думаю о тебе... Как ты, чем занимаешься, думаешь ли обо мне, скучаешь ли... Как бы мне хотелось погулять с ТОБОЙ по Питеру... Увидеть все то же, но с тобой... Я наконец-то научилась скучать, но не тосковать... Да, любимый... Мне уже почти не больно и я перестала страдать. Я как-будто учусь жить заново... Опять учусь дышать и веселиться... улыбаться... у меня откуда-то появилась энергия... хочется гулять, веселиться, танцевать, развлекаться... только все это хочется делать с тобой, мой самый нежный котик... Я жду, когда смогу приехать домой и снова тебя увидеть... так хочется, чтобы ты сгреб меня в охапку, сильно-сильно прижал к себе и сказал, что скучал по мне...вот...

А я тут еще 2 дня =) Сегодня вот покрасилась... так что теперь я огненно-рыжая =))))

26 Июн, 2008

вот так

Как-то так...

Сессию сдала... теперь даже будет стипендия. сама в шоке от того, что смогла это сделать... это было сложно...

Пришла к выводу, что нужно все принимать как данность... не можешь победить - присоединяйся...
не можешь изменить - принимай как есть...
не можешь от чего-то избавиться - получай от этого удовольствие... полюби это...
поэтому можно считать, что у меня +1 таракан...
а потом еще спрашивают откуда они появляются...

я так устала чувствовать себя больной...
когда все в округе считают, что у меня едет крыша, что я не адекватна и тд
я просто люблю... и быть может это болезнь...

3 Июн, 2008

глаз

Поломалася

Что случилось?
Что творится во мне?
Потерялась, запуталась...
И помочь могу, наверно, только я сама себе...
А не получается... а становится только хуже...
Может просто сессия и усталость?
Врят ли... просто на этом фоне всплывают уже существующие проблемы...
Ощущаю себя говном, но не могу понять почему...
Может я и правда придумываю себе все, чтобы не быть счастливой?
Даже поговорить не с кем...
Не с кем посоветоваться...

Мне так нужен кто-то сильный рядом! И чтобы этот меня любил... нет... не любил... это не обязательно... хотел помочь! вот. хотя, для меня, желание помочь означает, что человеку до тебя не все равно, а это уже любовь. именно желание помочь. Не просто выполнить дружеский долг или отдать дань длительному общению...

Обычно это либо любимый, либо друзья, либо родные...

Любимого (я это вижу) это утомляет, а с определенного момента начинает раздражать.... Друзья... у меня их, видимо, не осталось... Родные... им нельзя все рассказывать...

Почему каждый раз, когда он говорит "нет", я просто схожу с ума от бешенства и обиды?
Что со мной не так, что я так реагирую?

Устала. Я себе обещала, что больше не позволю делать мужчинам себе так больно. Значит надо что-то с этим делать. Либо мне в очередной раз меняться, либо ему сделать хоть один шаг мне навстречу, либо... то, чего я больше всего не хочу...

30 Май, 2008

кошки

Болезная

Что-то вирус меня зацепил...
Горло болит... Да и всячески не комфортно... Любимый тоже заболел...
Оба два больные....
Мдя...
Вот... а еще скоро матан, а я себя никак не могу заставить сесть ботать...
Вообще меня эта сессия умудрилась утомить, еще не начавшись...
Сдать бы ее.
И все.
И лето.

29 Май, 2008

глаз

Сосчитать до шестидесяти...

Время...
Оно абсолютно не линейно...
Как говорит мой друг, "нихрена не линейная функция"...
Оно может нудно тянуться, обволакивать тебя, затягивать и ввергать в уныние...
Может лететь, как бешенное, заставляя тебя бегать, делать и пытаться везде успеть...

Оно разное...
И самое страшное, что оно идет в одну сторону...
Я боюсь перестать ценить свое время...
Я боюсь перестать ценить свою жизнь...
Она у меня одна...
И, к сожалению, она слишком маленькая и хрупкая...
Да, возможно, я трачу свое время в пустую, записывая свои мысли и чувства в жж...
Но я лелею мысль о том, что смогу что-то в этой жизни сделать...
И тогда это может понадобиться либо мне, либо человеку, пожелавшему написать мою биографию...

К тому же мне самой интересно наблюдать за изменением собственной личности...
Хотя, возможно, я тоже это сама себе придумала...

Я боюсь смерти...
Я до смерти боюсь смерти...
До сумасшествия...
Мне часто снятся кошмары, в которых все заканчивается, когда я умираю...
А что будет, когда я тут умру?
Тоже проснусь где-нибудь?
А если не будет ничего?

А что, если после смерти ничего нет? Просто темнота. Просто смерть. Просто ничего. Ни ада, ни рая, ни возрождения, ни становления приведением... НИЧЕГО.

Просто черви будут медленно поедать тело. Тело, которое сейчас дышит, чувствует, видит, думает о том, что скоро экзамены (Господи, кому какое дело будет до этого экзамена даже через 10 лет, если ни раньше???), о том, что скучает по любимому, тело, которое строит планы и мечтает о будущем... тело, которое так любило жизнь и так хотело жить!

Я люблю время и боюсь его.
Его слишком мало... В жизни столько упоительного, что хочется жить вечно...
Мне говорят, что это страшно...
Что это быстро наскучит...
Что это больно...

Я хочу вечной молодости себе и человеку, с которым у меня будет взаимная любовь...
Все. Мне будет этого достаточно, чтобы жить вечно и счастливо...
Но это невозможно.

Каким же бессмысленным мне порой кажется многое из того, что мы делаем...
Таким фальшивым и таким лишним!

Мне так надоело врать людям... Улыбаться им и делать вид, что мне интересно их слушать... Я не хочу на них тратить свое время... У меня его и так мало. Я не хочу тратить время на то, что я считаю пустым...

Зачем ты, время, так беспристрастно?
Почему тянешься в ожидании и летишь в счастье?

Я очень часто, когда жду сильно чего-нибудь, думаю о том, что это всего лишь н-дцать раз по 60 секунд... а одна секунда - это так мало... но это-то как раз и относительно... секундный взгляд или поцелуй могут жить в сердце годами... а в бытовой жизни секунды летят, и мы их не замечаем... забываем их... в счастье часы летят, как секунды... а в ожидании - секунды, как часы...

странно...

а ведь жизнь - это всего лишь н-дцать раз "сосчитать до шестидесяти"(с)...

19 Май, 2008

вот так

Feel Good

Зачетная сессия приближается к своему логическому завершению.
Хорошо.
Минус один предмет.
Завтра еще лабы.
Погода просто замечательная. Хочется гулять, собирать одуванчики и наслаждаться солнцем...
А нужно сидеть и ботать....
Зато лето. И уже одно это радует.
Комфортно и тепло.
За окном зеленая листва, голубое небо и золотистый свет... Дует легкий и теплый ветер..
Внутри наконец-то опять спокойствие и гармония.
Нужно научиться держать это состояние.
Мне важно научиться себя контроллировать.
Сегодня посмотрела новый фильм.
Женщины-истерички никому не нужны.
Вам, мужчинам, нужны сильные, спокойные, ласковые и чувственные ЖЕНЩИНЫ. Сильные именно по-женски. Это сложно.

Да и вообще надоело об этом. Хватит =)
Я вот поняла, что мне очень нравится заниматься музыкой. Может действительно начать ей заниматься? Хоть в каком-нибудь ее проявлении... Писать я не умею. Точнее получается тривиально. Это не интересно. А вот может заняться пением?
Короче не знаю...

Предыдущие 20

Реклама

Настроить