Записки сумасшедшей. Нет логики? И не надо.

взято у oblomchika =)))

Что наша жизнь? Я отвечаю - вечный пиздец и вечная жопа. Хоть у кого-нибудь, когда-нибудь все было хорошо? Если да, то я за вас искренне рада. А вот у меня вечная жопа... Иногда бывают просветы, но так... очень редко...так называемые маленькие радости... а никто не задумывался, что это вообще такое? я последнее время прихожу к выводу, что это лишь самовнушение человека, что еще не такая жопа и что еще рано прыгать из окна, ибо есть же еще хоть какие-то "радости"...

просыпаюсь в 7 утра. хочется спать и есть. холодильник почти пустой, нет денег, а следовательно и еды... хочется жрать и спать, а через 15 минут выходить на автобус... "но у меня хотя-бы есть место где жить, а это уже хорошо"

выхожу на улицу. холодно, что аж... ну вы сами поняли. просто пиздец. на новую куртку нет ни времени, ни денег... "зато какой красивый рассвет!"

сажусь в автобус. народу, как будто пол-Китая запихнули в него... и все злые, все матерятся и пихают локтями под ребра...и так целый час, а то и больше... вот я начинаю продираться к выходу на своей остановке, но водитель, не слышал, как я ему орал "остановите, пожалуйста, на ..." и проехал мимо.. кричу на него, а он матерится на меня... высаживает через остановку... выхожу и понимаю, что у меня в автобусе сперли бумажник."хорошо, что мобильный в другой карман положил"

прихожу на работу. начальник отчитал за опоздание и сказал, что премию в этом месяце я не получу... замечательно, теперь буду жить на одной гречке. "хорошо, что хоть зарплату платят"

вкалываю целый день на треклятой работе. моск уже кипит, а голова уже не варит... жду окончания рабочего дня. хочется спать и есть. пресмыкаться и заискивать перед начальником уже достало, перестал себя уже человеком чувствовать, а что поделаешь, он - начальник, я - дурак... не выдержал тупых шуточек его секретарши, заходившей к нам в час раз по 20... послал нахрен - получил пощечину... "хорошо, что хоть работа есть"

эти адские 8 часов окончены. опять автобус. еще хуже. без комментариев.

приехал домой. думал меня ждет ужин. жена наорала, что не купил хлеба. мол она мне звонила, а я не ответил. нагрубил в ответ. она вылила ужин в раковину. пошел сам себе готовить гречку. не наелся. весь вечер тупо пялюсь в монитор. пытаюсь отвлечься. не получается. хочется хоть немного тепла. подошел к ней. она уже спит лицом к стене. погладил нежно. был послан на хрен со своими "домогательствами".значит в другой раз. "хорошо, что у меня еще есть хоть кто-то рядом"

ушел курить. подумал. вспомнил свой день. а ведь так живут почти все. а у кого дети - еще хуже. и так всю жизнь. и спасают нас всех только эти пресловутые маленькие радости. но они ничтожны в море того говна, в котором мы плаваем. каждый новый день, как предыдущий, только хуже. работаю на износ до конца жизни и получаю гроши. постоянно появляются все новые и новые проблемы большей сложности... растет ответственность. кризис. все рушится. денег нет. постоянно на нервах. друг на друга орем и хамим. а приходя домой, выливаю все накопившееся за день на самых близких ( у которых был такой же день). в итоге ссорюсь и убиваю рутиной последнее светлое в моей жизни - любовь. и разве эти "маленькие радости" стоят всего того говна, в котором я каждый день тону?

хочется есть и спать.
хотелось счастья.
хочется забиться в угол и умереть.

достаточно сделать шаг в окно.

вдох.



шаг.

вот вам и маленькая радость.

Может забросить все и просто остаться одной?
Не стараться, не мучаться, не идти...
просто остановиться...

Как сложно что-то делать, если не видишь в этом смысла!
Или...
Как сложно с кем-то быть, если...

Все надоело...
От всего устала...
От всего мира...
Хочется побыть в одиночестве и тишине...

И эти вечные проблемы....
Как же они утомляют! Уже даже нет сил из-за них переживать...
Просто наступает апатия...

и ничего не хочется делать...
не идти, не мучаться, не стараться...
просто забросить все и остаться одной...

Все течет и меняется...
Очередной виток спирали...
Скоро сессия, а с учебой, как обычно, жопа... Хорошо, что сейчас есть хоть кто-то рядом...
Одного не хватает...
Нету самореализации...
Хочется чем-то заниматься, и никак не могу найти чем...
И опять мои записи превращаются в пустой треп...
Надоело переливать из пустого в порожнее...
Надоело жить никчемным созданием...
Чем я оправдываю свое существование?

В такие моменты я понимаю самоубийц.
Когда в голове творится настолько что-то непонятное, что самой сложно следить за потоком мыслей и образов...
все переплетается...
ты хватаешься за остатки реальности, а она ускользает, растворяется дымом сигаретным
и вот уже хочется кричать "да остановите вы этот гребаный самолет! я слезу"
вокруг все теряет смысл и перестает иметь значение
какой разговор может идти о посещаемости занятий, когда на кону жизнь...
и все опять рушится от презрения к самому себе...
когда смотришь на себя со стороны и видишь насколько ты жалок и пуст...
кричал на всех углах "ненавижу людей-рыб с пустыми глазами"
А сам-то ты кто?
инфузория-туфелька...
ни больше, ни меньше
да и с тебя ни дать, ни взять...
вот и сидишь посреди всей этой карусели мыслей и держишься за стул, чтобы не, распахнув окно,
сделать впервые в своей жизни осознанный глупый поступок...

Опять ночь и я опять не могу сидеть и ботать...
Мысли переплетаются и не дают спокойно чем-либо полезным заниматься...
Может и правда, что я просто не умею быть счастливой?

Скорее всего просто боюсь.
Легче верить в плохое... Тогда любое падение не неожиданно, и после можно сказать "Я так и думала"...
Проще верить в плохое, чтобы не ошибиться...
Неужели я стала пессимистом?
Никогда не думала, что такое возможно...

И еще это постоянное деструктивное настроение...
Постоянно ловлю себя на желании разрушать...
Таки упасть уже на дно, чтобы ниже уже ничего не было...
Отпилить ветку, на которой сижу...
И больше ни о чем не думать и ни на что не надеяться...

Но каждый раз, когда я хочу-таки уже все разрушить, что-то меня останавливает...
Совесть?
Скорее всего еще не сдохшая надежда...
Вдруг она все-таки скоро скончается?
А то эти ее конвульсии меня начинают утомлять...
Выпустить бы ей контрольный в голову...

Зачем я тогда тебя встретила на своем пути?
Зачем я всю себя из-за тебя поломала?
Я разучилась после тебя верить...
Я поняла...
Я несчастна потому, что не верю, что будет хорошо...
Просто не верю...
Я могу себя в этом убеждать...
Даже думать так...
Но не верить в это...

Видимо, тогда на моих руках умирал не ты, а я...
Я слишком тебе верила...
А ты слишком меня обманул...
Теперь понятно.
Теперь мне все понятно.

Я бы сформулировала так, я могу поверить, но я не хочу...
Потому что не верю, что все будет хорошо...
Замкнутый круг...
Разорвать его можно...
Но только в случае, когда он перестанет выполняться...
А он с завидной регулярностью оказывается правым...

Хотя бы любить опять научилась...
Уже за это спасибо...

А что теперь делать?
Я ведь давно хотела быть с тобой...
И я до сих пор не совсем уверена, что это не сон...
Что все, что со мной происходит - реальность...
Эти розы... и твои руки... твои слова... и твои губы...
Твои хрустальные глаза...
Я смотрю в них, и мне кажется, что это все ложь...
Что это чья-то жестокая шутка...
Что как только я откроюсь тебе и поверю, ты холодно улыбнешься, скажешь что-то типа "Ну, вот еще одна", поставишь еще одну галочку в списке своих достижений, и уйдешь... навсегда...
Что это все - просто розыгрыш... просто шутка... просто так...

А я себя устала собирать... Скоро впору покупать совок и веник, ибо части, на которые я распадаюсь, уже размером с песчинку...И каждый раз в меня попадают все новые и новые примеси... Не всегда, кстати, благородные...

Интересно, смогу ли я когда-нибудь закрыться-таки от любви?
Чтобы она больше не вторгалась в мою жизнь...
И смогу ли я без нее жить?

Все до гениального смешно =)
Я написала тебе письмо перед отъездом.
Там я третий раз призналась тебе в любви.
Думаю, последний.
Посмотрим, что будет =)

Теперь я учусь жить без тебя =)
В любом случае нужно время, чтобы отвыкнуть.
Чтобы перестать думать о тебе и любить тебя.
Просто нужно время и, благо, оно у меня есть.

Я в очередной раз потеряла себя в своем мужчине...
Может солнце и была права, что не стоит в нем растворяться...
Я начала опять читать книги...
Я начала писать стихи и слушать музыку...
Я начала снова петь и танцевать...
Я начала снова жить.

Очень непривычное состояние =)
Когда тебе просто хорошо. Когда сидишь, допустим, в машине, а тебе хорошо =) просто счастлива =) без каких-то оговорок или исключений.
С каждым днем все легче без тебя дышать.
С каждым днем я все меньше в тебе нуждаюсь.
Но я очень благодарна тебе.
Спасибо, что показал мне, что такое любовь и что такое настоящее счастье.
Теперь я могу сказать: "Да, я любила. И, да, я была счастлива."
Спасибо тебе за это.
А в том, что твоя любовь закончилась раньше, чем моя, никто не виноват. Просто так случилось.
Значит так было нужно.
Зато я теперь не бросаюсь на парней.
Мне действительно противны все, кроме тебя.
Поэтому я могу спокойно заниматься собой.
А вот когда появится Он... Думаю, он станет мне ближе тебя... И тогда я ему откроюсь...
Но кто знает, что нас ожидает.
Мне хорошо здесь и сейчас.
Я не буду думать о "потом".

Мир гармонично течет и меняется. Я теку и меняюсь вместе с ним. Хорошо быть собой. Хорошо быть настоящей. Хорошо просто быть.

Как животные. Они настоящие. Они просто живут и не пытаются кому-нибудь понравиться. Никогда жираф не будет строить из себя белую акулу.
Вот и я не буду строить из себя не пойми кого.
А не нравится - не ешьте.

Мне, в принципе, все равно.
Я просто уже хочу на море. Благо, завтра уже на поезд, а потом, через сутки, и уже в море непосредственно =)
Так что я очень рада.

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

Результаты тестирования
8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности.

БИОРИТМЫ для just_game, на 16 июля 2008:     ▕▇▏↗  Физический (супер!)     ▕▇▏↗  Эмоциональный (супер!)     ▕▅▏↘  Интеллектуальный (в норме)     ▕▇▏↗  Общее состояние (превосходное) ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:   - Устройте сюрприз для moi_nik_zan9t ( Больше информации... )

Ну где-то так я себя и чувствую.
Перестаю депрессовать и даже жара не раздражает.
Главное себя убедить.
А это я делать умею, только что-то не в том себя убеждаю.

В нашем мире все относительно. А также Богом нам дано право выбора.
Вот эти два пункта всю жизнь мне рвут на части.
Я научилась на все смотреть с двух сторон... даже не с двух... с многих... только вот выбрать никак не могу какую-то одну... всякие имеют место быть...
как узнать, где истина, а где вымысел?
где прозрение, а где очередной приступ слепоты?

когда строю себя по своему внутреннему миру, получается, что я совсем оторвана от реальности, а строить на постоянно меняющемся мире как минимум бестолково...
вот и не знаю, что делать...

мой извечный вопрос: эмоции или разум?
если честно, то я бы выбрала эмоции. мне, конечно, слишком больно от них, но зато жизнь яркая, красочная и острая. жаль, что это мешает жить еще и всем окружающим меня людям... вот нашелся бы кто-нибудь, кто сумел бы поддерживать во мне положительные эмоции... не ранить мою любовь. и все. и я бы всегда была бы счастлива. потому что по сути только она и причиняет мне болезненные ощущения. с остальным я учусь справляться.

да только идеальных людей не бывает...

я не хочу становиться обычной... я не хочу, чтобы любовь становилась обыденной... я не хочу менять все краски мира на 256 оттенков серого...

Я наконец-то добралась до Питера. Давно уже хотела и семью навестить, и город посмотреть =)
Все просто замечательно =)

Вчера ездили в Павловский парк. Огромное море зелени, солнца и голубого неба....
Бутерброды с сыром и чай из термоса гораздо вкуснее на свежем воздухе...
Статуи, спрятавшиеся в кустах, птицы поющие в ветвях и величественные и одновременно изящные бело-желтые стены Павловского дворца... Весь день был желто-зелено-бело-голубой =))))
Прогулка верхом на Соколе... Ох, уж, этот строптивый жеребец...! Такой своенравный! Как бы я хотела жить в такое время... Пышные платья, шумные балы, прогулки на лошадях и чай на веранде в солнечный день...
Эти широкие и мощеные камнем аллеи со стриженной травой и кустами... все такое причесанное и стройное...
Эти тенистые и извилистые тропки, уходящие в глубь парка, туда, где деревья смыкают свои ветви высоко над твоей головой...
Кормили с рук белок... ТАКИЕ СМЕШНЫЕ!!!! так ловко трескают шишки! а одна даже ела с рук пряники.... другая сама нас догнала, села и стала пристально смотреть, моргая глазками-бусинками, ожидая ништяков, как будто это само собой разумеющееся =) милые они...

Сегодня ездила в Эрмитаж. Там столько всего интересного посмотрели, что писать об этом просто нет сил... Скажу лишь о том, что больше всего запомнилось...

Очень красивая экспозиция Иранского и другого восточного оружия... дорогие каменья, металлы, ткани...
Просто великолепная выставка современного искусства... =) радужно-геометрические картины приводили в ступор и смещали сознание =) туда надо приходить по накурке и тогда откроются все тайны бытия.. =)
Потрясли царские покои и приемные залы своим богатым убранством... Столько золота и дорогих сортов камня и дерева! Малахитовый зал, Александрийский зал... и тд... Высокие потолки и лепнина...
А также Рыцарский зал... Доспехи Итальянских рыцарей... и их оружие... просто великолепно!
Потом поехали кататься на катере по рекам и каналам Питера с обзорной экскурсией... Эх, если бы Питер не был бы таким мрачным городом, я бы переехала сюда жить... Безумно красивые улочки и мосты, площади и дома... Все такое изящное и стройное, красивое и одновременно строгое... Богат Питер на исторические места...

Все время думаю о тебе... Как ты, чем занимаешься, думаешь ли обо мне, скучаешь ли... Как бы мне хотелось погулять с ТОБОЙ по Питеру... Увидеть все то же, но с тобой... Я наконец-то научилась скучать, но не тосковать... Да, любимый... Мне уже почти не больно и я перестала страдать. Я как-будто учусь жить заново... Опять учусь дышать и веселиться... улыбаться... у меня откуда-то появилась энергия... хочется гулять, веселиться, танцевать, развлекаться... только все это хочется делать с тобой, мой самый нежный котик... Я жду, когда смогу приехать домой и снова тебя увидеть... так хочется, чтобы ты сгреб меня в охапку, сильно-сильно прижал к себе и сказал, что скучал по мне...вот...

А я тут еще 2 дня =) Сегодня вот покрасилась... так что теперь я огненно-рыжая =))))

Сессию сдала... теперь даже будет стипендия. сама в шоке от того, что смогла это сделать... это было сложно...

Пришла к выводу, что нужно все принимать как данность... не можешь победить - присоединяйся...
не можешь изменить - принимай как есть...
не можешь от чего-то избавиться - получай от этого удовольствие... полюби это...
поэтому можно считать, что у меня +1 таракан...
а потом еще спрашивают откуда они появляются...

я так устала чувствовать себя больной...
когда все в округе считают, что у меня едет крыша, что я не адекватна и тд
я просто люблю... и быть может это болезнь...

Что случилось?
Что творится во мне?
Потерялась, запуталась...
И помочь могу, наверно, только я сама себе...
А не получается... а становится только хуже...
Может просто сессия и усталость?
Врят ли... просто на этом фоне всплывают уже существующие проблемы...
Ощущаю себя говном, но не могу понять почему...
Может я и правда придумываю себе все, чтобы не быть счастливой?
Даже поговорить не с кем...
Не с кем посоветоваться...

Мне так нужен кто-то сильный рядом! И чтобы этот меня любил... нет... не любил... это не обязательно... хотел помочь! вот. хотя, для меня, желание помочь означает, что человеку до тебя не все равно, а это уже любовь. именно желание помочь. Не просто выполнить дружеский долг или отдать дань длительному общению...

Обычно это либо любимый, либо друзья, либо родные...

Любимого (я это вижу) это утомляет, а с определенного момента начинает раздражать.... Друзья... у меня их, видимо, не осталось... Родные... им нельзя все рассказывать...

Почему каждый раз, когда он говорит "нет", я просто схожу с ума от бешенства и обиды?
Что со мной не так, что я так реагирую?

Устала. Я себе обещала, что больше не позволю делать мужчинам себе так больно. Значит надо что-то с этим делать. Либо мне в очередной раз меняться, либо ему сделать хоть один шаг мне навстречу, либо... то, чего я больше всего не хочу...

Что-то вирус меня зацепил...
Горло болит... Да и всячески не комфортно... Любимый тоже заболел...
Оба два больные....
Мдя...
Вот... а еще скоро матан, а я себя никак не могу заставить сесть ботать...
Вообще меня эта сессия умудрилась утомить, еще не начавшись...
Сдать бы ее.
И все.
И лето.

Время...
Оно абсолютно не линейно...
Как говорит мой друг, "нихрена не линейная функция"...
Оно может нудно тянуться, обволакивать тебя, затягивать и ввергать в уныние...
Может лететь, как бешенное, заставляя тебя бегать, делать и пытаться везде успеть...

Оно разное...
И самое страшное, что оно идет в одну сторону...
Я боюсь перестать ценить свое время...
Я боюсь перестать ценить свою жизнь...
Она у меня одна...
И, к сожалению, она слишком маленькая и хрупкая...
Да, возможно, я трачу свое время в пустую, записывая свои мысли и чувства в жж...
Но я лелею мысль о том, что смогу что-то в этой жизни сделать...
И тогда это может понадобиться либо мне, либо человеку, пожелавшему написать мою биографию...

К тому же мне самой интересно наблюдать за изменением собственной личности...
Хотя, возможно, я тоже это сама себе придумала...

Я боюсь смерти...
Я до смерти боюсь смерти...
До сумасшествия...
Мне часто снятся кошмары, в которых все заканчивается, когда я умираю...
А что будет, когда я тут умру?
Тоже проснусь где-нибудь?
А если не будет ничего?

А что, если после смерти ничего нет? Просто темнота. Просто смерть. Просто ничего. Ни ада, ни рая, ни возрождения, ни становления приведением... НИЧЕГО.

Просто черви будут медленно поедать тело. Тело, которое сейчас дышит, чувствует, видит, думает о том, что скоро экзамены (Господи, кому какое дело будет до этого экзамена даже через 10 лет, если ни раньше???), о том, что скучает по любимому, тело, которое строит планы и мечтает о будущем... тело, которое так любило жизнь и так хотело жить!

Я люблю время и боюсь его.
Его слишком мало... В жизни столько упоительного, что хочется жить вечно...
Мне говорят, что это страшно...
Что это быстро наскучит...
Что это больно...

Я хочу вечной молодости себе и человеку, с которым у меня будет взаимная любовь...
Все. Мне будет этого достаточно, чтобы жить вечно и счастливо...
Но это невозможно.

Каким же бессмысленным мне порой кажется многое из того, что мы делаем...
Таким фальшивым и таким лишним!

Мне так надоело врать людям... Улыбаться им и делать вид, что мне интересно их слушать... Я не хочу на них тратить свое время... У меня его и так мало. Я не хочу тратить время на то, что я считаю пустым...

Зачем ты, время, так беспристрастно?
Почему тянешься в ожидании и летишь в счастье?

Я очень часто, когда жду сильно чего-нибудь, думаю о том, что это всего лишь н-дцать раз по 60 секунд... а одна секунда - это так мало... но это-то как раз и относительно... секундный взгляд или поцелуй могут жить в сердце годами... а в бытовой жизни секунды летят, и мы их не замечаем... забываем их... в счастье часы летят, как секунды... а в ожидании - секунды, как часы...

странно...

а ведь жизнь - это всего лишь н-дцать раз "сосчитать до шестидесяти"(с)...

Зачетная сессия приближается к своему логическому завершению.
Хорошо.
Минус один предмет.
Завтра еще лабы.
Погода просто замечательная. Хочется гулять, собирать одуванчики и наслаждаться солнцем...
А нужно сидеть и ботать....
Зато лето. И уже одно это радует.
Комфортно и тепло.
За окном зеленая листва, голубое небо и золотистый свет... Дует легкий и теплый ветер..
Внутри наконец-то опять спокойствие и гармония.
Нужно научиться держать это состояние.
Мне важно научиться себя контроллировать.
Сегодня посмотрела новый фильм.
Женщины-истерички никому не нужны.
Вам, мужчинам, нужны сильные, спокойные, ласковые и чувственные ЖЕНЩИНЫ. Сильные именно по-женски. Это сложно.

Да и вообще надоело об этом. Хватит =)
Я вот поняла, что мне очень нравится заниматься музыкой. Может действительно начать ей заниматься? Хоть в каком-нибудь ее проявлении... Писать я не умею. Точнее получается тривиально. Это не интересно. А вот может заняться пением?
Короче не знаю...

[Diddy:]
Last night,
I couldn’t even get an answer.
Tried to call,
But my pride wouldn’t let me dial.
And I’m sitting here,
With this blank expression.
And the way I feel,
I wanna curl up like a child.

I know you can hear me
I know you can feel me
I can’t live without you
God please make me better
I wish I wasn’t the way I am

[Keyshia:]
If I told you once, I told you twice,
You can see it in my eyes.
I’m all cried out,
With nothing to say.
You’re everything I wanted to be.
If you could only see,
Your heart belongs to me.
I love you so much, I’m yearning for your touch.
Come and set me free,
Forever yours I’ll be,
Baby won’t you come and take this pain awayyyyy.

[Diddy:]
Last night,
I couldn’t even get an answer.
Tried to call,
But my pride wouldn’t let me dial.
And I’m sitting here,
With this blank expression.
And the way I feel,
I wanna curl up like a child.

[Keyshia:]
I need you,
And you need me.
This is so plain to see,
And I will never let you go and,
I will always love you so.
I will...
If you could only see,
Your heart belongs to me.
I love you so much, I’m yearning for your touch.
Come and set me free,
Forever yours I’ll be,
Baby won’t you come and take this pain awayyyyy.

[Diddy:]
Tell me the words to say,
To make you come back,
And work me like that.
And if it matters I’ll rather stay home,
With you I’m never alone.
Don’t want to wait till you’re gone,
Let me be, just don’t leave me.

[Diddy:]
Last night,
I couldn’t even get an answer.
Tried to call,
But my pride wouldn’t let me dial.
And I’m sitting here,
With this blank expression.
And the way I feel,
I wanna curl up like a child.

[Keyshia:]
I need you,
And you need me.
This is so plain to see,
And I will never let you go and,
I will always love you so.
I will...
If you could only see,
Your heart belongs to me.
I love you so much, I’m yearning for your touch.
Come and set me free,
Forever yours I’ll be,
Baby won’t you come and take my pain awayyyyy.

I’m so alone I’m soooo lonelyyyyy,

Why don’t you pick the phone,
And dial up my number,
And call me a baby,
I’m waiting on you.

Я очень рада, что мы помирились. Я очень хочу, чтобы ты оказался настоящим мужчиной, а не тряпкой, коей являются многие представители мужского пола... не разочаровывай меня, дорогой... потому что, я очень тебя люблю... )))

Теперь на душе почти спокойно...
Хорошо.
Можно продолжать спокойно ботать.
Скаждым разом все сложнее приводить себя в чувство...
Что ж...
О том, что будет дальше я не хочу сейчас думать. Проблемы надо решать по мере их поступления. А моя ближайшая проблема - закрытие ведомостей и сессия.

К хорошему быстро привыкаешь... Теперь придется привыкать быть самой по себе... Зависеть от людей нельзя, а у меня никак это не получается...

Короче. Все. Хватит ныть. Впереди еще очень много работы...
Нужно найти что-то, что будет приносить удовольствие и удовлетворение... счастье...
ибо старый источник иссяк.

Чем бы заняться? Наверно опять в СТЭМ пойду... Там есть Мани. А этого уже достаточно для радости =) мне так нравится с ним общаться!

Пора бы уже забыть обо всей этой тьме.

Так чем бы заняться? Может начать с Настей бегать по вечерам? Или с Ванечкой. А может начать учиться играть на электро гитаре? Раз уж Бу начала на ударных, мне тоже пора начинать...

Найти бы только хоть одну родную душу. А то уж больно одиноко одной. Я просто не хочу опять начинать бухать... От этого портится здоровье и фигура... А вариант уйти в забот - для меня не вариант. Я еще не умею от него удовольствие получать.

Кто-нибудь знает чем бы таким заняться, чтобы в это можно было бы погрузиться с головой и получать от этого удовольствие?

Стихи писать пока не получается... сплошное графоманство... а меня от этого тошнит... писать унылые стихи не хочется, а позитивные или умные не получается... в таком случае лучше вообще не писать...

Ладно... хватит разглагольствовать. Пойду ботать. Но вопрос с занятием для меня остается открытым =)

MyHeritage: Celebrity Collage - фото дерево - генеалогических деревьев

Сдала сегодня 2 лабы по физике - я всяческая молодец!
Вот =)
А еще я самая лучшая! =) просто так =)
Все-таки физтех - замечательное место! Так приятно и интересно кадрить парней =) они на тебя смотрят, улыбаются, пытаются заинтересовать тебя =)
Такие милые!

А еще хорошо, что есть друзья! Спасибо им за помощь! А еще спасибо Тебе, что помогаешь мне, когда плохо, поддерживаешь, когда я падаю... Твой свет ведет меня... порою ночью мне очень плохо... но я борюсь с этим безумием... Спасибо, Господи, за все, что Ты мне дал! Спасибо за все! За еще один день, за еще один вдох, за еще одну возможность чувствовать и жить так, как хочу я... не глядя на логику или разум... я хочу быть нелогичной, совершать необдуманные и безумные поступки... Спасибо, Господи, что я могу это делать!

А еще хватит мне зависеть от мальчиков! Они сволочи! А я стерва =)
И поэтому мне все можно =))))

Какого черта я зацикливаюсь и убиваюсь???!!! Не хочешь - не надо! Мы и сами с усами =)Я достойная и интересная особа =) я ловлю на себе заинтересованные взгляды, а это я еще никого специально не привлекаю...

Мне и самой с собой интересно! А ты... если захочешь - знаешь, где меня найти... =)
Хватит терзаться и делать самой из себя половую тряпку... (причем это никому не надо)
Нельзя привязываться к мужчинам...
Их можно кормить, за ними можно ухаживать, их можно выгуливать... и тд...
а привязываться можно только к тому (чему), что ответит такой же привязанностью...
а это обычно либо собаки, либо предметы (для меня скрипка и быть может гитара)...

так что.... мяу...

И поэтому все сейчас отдыхают, а многие со своими любимыми...
Одна я, неприкаянная, слоняюсь по общежитию, как привидение...
Атмосфера вокруг как-будто наэлектризована...
Не люблю такое напряжение...
Но ничего с этим поделать не могу...
Значит просто забью...

Одиноко очень... как раз в дни, когда у меня много свободного времени, ты далеко... а ведь со следующей недели опять... опять в бой... опять учиться... мне очень тебя не хватает... не даже, как парня, а как просто близкой души... друга...

Опять сейчас засяду за учебники. Поняла, почему ботаны так усердно ботают... Это затягивает. Я уже привыкла даже... Сегодня возникла мысль, что любимый будет мешать мне ботать... Отогнала эту мысль сразу... Не в боте счастье...
В нем спасение...
от себя...
и от одиночества...